定格。瞬间

埋葬

2012-02-04T00:17:00.005-08:00

不要问为什么，
有些事情根本就没有理由，
我们不在法庭，
感情不是证据，
亲吻不过是礼貌的体现。

别说我无情，
当初的你，早已给我详细地说明，
是你，警告我不要期望爱情，
是你，教我不要浪漫浪昏了头，
怎么现在又苦苦哀求。

一段感情的开始，有谁想过有始有终，
总为对方许下海誓山盟，
那只不过是一个华丽的冲动。

一开始，我就懂当你玩腻了，
我的天空就会刮起一阵熏红眼的风。

你和多数的人都相同，
只在追求被拥戴的光荣，
我的爱不过是刚好符合你的虚荣。

我不束缚你，因为你说你需要自由，
我懂我得到的不过是貌似爱情的朋友关系。

你继续放肆你的感情，我放纵对你的爱，
想要彻底地把你忘记，就得先对自己残忍，
直到哪天，爱你的心脏彻底地死亡，
我也就该转身离开，不留任何的眷恋。埋葬

遗忘

2012-02-02T06:57:00.000-08:00

伪装太久，需要别人的安慰，
但却忘记，我们的假装也因为别人，
于是，我们什么都得不到。

微笑太久，只愿得到个关心，
回报的是空洞的拥抱，
我们调整笑容，却忘了练习坚强。

有时候特地吃得很饱，
以为填满了空虚的肚皮，就能不再摇晃，
落下的眼泪折射了我们多么的想要个肩膀。

不要过分的渴望，希望总在高处被摔得破烂，
到后来，就只剩自己，一个人在心伤。

以为只要不再单身，
寂寞就会停止继续进驻心脏，
但幸福却填不满眼眶，
这一切只不过是忘了自己不够勇敢。

自己变了，都不记得是几时开始的，
世界依然如故，依然得不到个确切的答案，
让自己变回当初自己喜欢的那个样。

为了别人，把自己包装，
为了快乐，出卖了笑容，
为了勇敢，继续沉沦情爱，
我们忘了，为什么要糟蹋心中的天使。

因为，天使都遗忘了。我们

我们的夏雨

2012-01-26T07:53:00.000-08:00

当明天的阳光再次出现，
我的左边悬空了，
只剩空气中的。温柔

连续几天的大雨，
我在窗边看见了绮丽，
也只徒添了一墙的。泪迹斑驳

那时站在伞下的我们，
云雾照亮了浪漫，
不就只拥有了那刻的。永恒

抚摸你的掌纹，
凋零的是曾经的太多，
我爱你，但爱死在了。黎明

雨季停了，花开了，
你给的理由，
不过就是还给我们。自由

高涨的水位，泛滥的河岸，
你的温度冲散了我的寂寞，
但你的白天是个失温的。错过

在黎明到来的这刻，
请你紧握我的左手，
让我的心脏就此投靠你的。脉搏

哪怕，不再属于爱，
也不为这情标下。结束

我们的爸妈

2012-01-24T08:18:00.000-08:00

我青春的记忆，
总是欠缺了那么一点的新年气氛，
我的红包总是停留在马币一百，
即使通货膨胀，即使我都快要奔二的人，
就连团圆饭，都没有广告打得那么的煽情。

如果2012是世界末日，
那今年，我不再渴求那缥缈又虚无的气氛，
或许，这就是我家的传统，独属于我的记忆，
我只要我爱的人和爱我的人都健在。

多么的感恩，因为我的爸妈还在，
多么的感谢，一觉醒来，我还能看到、听到、触摸到我的爸妈，
多么的荣幸，我依然是我爸妈的孩子。

我总是希望我能够独自一人生活，
当我的这个愿望快要实现的同时，
却又开始不舍得，那种难受的感觉，
不是买不到某一件衣服的难过，
不是错过火车的懊恼，
而是突然的一通电话，
听到远方简单的问候、即没重点，又唠叨的语气，
我竟然哽咽得说不出话，
略带哭腔的回应着，尽量地压抑再压抑。

我并不坚强，我并不勇敢，
因为我的家，因为我的爸妈，
因为他们给的一切，让我觉得幸福离我没有那么远了。

如果我的人生有八十年的光阴，
那我很幸运，我的四分之一有我爸妈的踪迹，
难以想象，我的生命没有了他们，
我会怎么过余下的人生，我的全部都是他们。

哪怕成人的世界总是充满残缺，
而家却是个不会飘着雨的国度。

我们的印记

2012-01-16T05:41:00.000-08:00

天空下起了雨，
我开始想你了，
回忆渗透了我的脑袋。

现在的你，我开始依赖过去，
能否就此定格在那唯美的第一次牵手，
那一刻，我们像是握住了那飘渺不定的幸福。

失去了我，你依然是那个你吗？
我失去了你，我变得更不像我了。

我眼神中的沉默，你看透了吗，
你的离去，我什么都懂了，
包括那难被解读的背影。

我不愿给过去的甜蜜标上注解，
因为那是我们曾走过的版图，
哪怕，我再次想起你，你已不再，
我什么都没有了，而你也一样。

『我爱你』我们当时的对话，
我们都说少了一句：『我爱的是当下的你』，
所以，离别的时候，我们都低着头，
既然无法把感情升华，就只能平静地分手。

我明白，当说出了爱，
我们都变了，变得不真实的自己，
只是到分手那一刻，
我们或完全陌生了，或更认识了彼此。

人的一生，总会有那么一个人，
让『我』无法忘怀，哪怕只留下褪色的回忆，
曾经的激动，曾经像阳光一般的爱情，曾经我爱的『你』，
一切因为过去，因为历练，都升华成了生命中的一种印记。

我们的样子

2012-01-12T05:58:00.000-08:00

爱情最真实的样子，
是离别时，一方的疑问，一方的坚持，
僵持着不肯退让一步的自私。

彼此相爱快乐的样子，
是往后拒绝幸福的讽刺。

爱人是一种天分，
寂寞是人原始的样子，
每个人都在寂寞地爱着，
像个疯子，又像个孩子，
得不到的玩具最诱人，哪怕脸上还留有泪痕。

曾说过的话，被谁记住了，
心之所以会疼，是『曾经』无法被坚持，
爱人，不能拒绝更孤独的日子，
反而禁锢了我们。

说离别一点都不残忍，
疗愈是人的另一种技能，
疼了就哭，哭醒了又继续陷下另一个伤痕。

相爱可以因为一个吻，
分手却固执的要得到被放弃的理由，
爱让人失去理智，又现实。

爱得有多深，结局就有多疑问，
得到了解答，那又如何，
爱情从来就不崇尚完美，
只是彼此都不愿认清现实，
哪怕一爱再爱，依然在容忍。

容忍不是一种天分，更不是一种技能，
只是我们都在妥协，委屈地在『爱情』里，
竭力地渴望能冲淡孤独的吻。

没爱好难过，有爱又算什么，
怕寂寞，才是我们最真实的样子。

Goodbye & Hello

2012-01-01T00:18:00.000-08:00

跟过去的我们say Goodbye
和现在的你我say Hello

我知道，我一直都在，
只是我彷徨了一年，
你焦虑了十二个月，
我和你无法真正的沟通。

黑暗到了尽头，
我一定会看见明媚的风光，
即使依然害怕，
我懂你一直都在。

原地踏步，其实很简单，
只是所有人都启程，只剩自己一个孤魂，
也许我不应该和他们比较，
这是每个人的选择。

过去的你，急需得到个答案，
你该要割舍，而不是放弃，
谁不想一步达到，往往只剩一声感慨。

是日子越来越磨人，
还是成长让人模糊了前进，
说那么多，没有人比自己更清楚，
只不过，一时无法安全降落。

一天一天的过，才突然发现，
过去的你，怎么过得那么的弱，
一秒一秒的回想，才惊觉，
现在的我，已不再是愤世嫉俗的屁孩。

昨天的我们，纠缠，
今天的你我，彻底地分开，
你和我需要重新的磨合，
谁管它，2012年是否末日，
我只懂我的灵魂需要活得认真，
哪怕跌倒，都要进化成更好的人。

你，不再需要忧虑，
只需要活得足够的坦诚，我的灵魂。

放了自己

2011-12-23T08:56:00.000-08:00

说我无理取闹，说我不可理喻，
我都忍，忍住那心口中的爱意。

得不到，就越是不服气；
爱不到，就越是要争取；
紧握的手，碾碎了我们的星空，
撒了几秒壮丽的星雨，
最终只留下空洞的拳头。

不要再联络，
我害怕曾经依偎的胸口，
拥抱在我踏出你的门口就结束，
爱你的一切，都该搁浅在我转身的背后。

重拾你的过去，我们不再是朋友，
回到你美好的人生，
从一开始，我们就该要挥手，
到了这地步，有点迟，
但还能挽救，即使婚都离了。

我不懂，为什么我会害怕，
你也不懂，为什么说不爱就不爱，
或许，这就是爱情，而不是LV。

LV有时能升值，而爱情多数在萎缩，
所以LV 有市场能贩卖，而爱情就只能靠等待，
却又不是来了就能称心如意，
就能一辈子牵着永不放手。

你说我爱你爱到了后悔，
你说你爱我爱到了没有后路，
难道，爱情不过就是如此而已，
互相在控诉，计较谁的痛苦比较浓？

何不，放了你，放了我们的爱情，
或许不应该被放弃的是你的婚姻。

爱到了卑微

2011-12-14T21:05:00.000-08:00

放慢心脏的频率，

我是否能就此和你连上线，

想你的寂寞在吞噬着我，

我在掩饰着我自己，

因为他在提醒着我的心有多想你。

我懂，离开是我的选择，

那是因为道德在紧盯着我，

我的另一个自己迫使我甩开你的手，

我的灵魂更害怕哪天你不爱我，像是她那样被你丢弃，

像个坏掉的玩具，

爱上我，只是你一时的兴趣，

你想过我没有，我不要你的诺言，

承诺只能证明你爱过，但那会有时限，

过了就过了，就像你和她的婚姻。

我很自私吧，

我怕，我爱上你，你爱上我，

然后，你变成了我的假想敌，

最后，我不恨你了，我们都成了陌生人，

然后的然后，我们没有了以后。

分手的理由，是我爱你，

爱到，都害怕无法继续爱你，

所以，宁愿孤独与我携手共度，

只要，我记忆里的你还清晰，

我的眼泪就有了安慰。

我清楚的明白我的决定，

只是理智无法减轻想你的瘾，

你的婚姻，你的过去，

我不懂要怎么面对我和你还有她，

是我让她失去一切，

还是我只是你离婚合理的藉口？

你的思路，我没有地图，

我们为何走到了这一步，

或许，以后的我们，

不，以后的我和你和她，

都不再会有任何的隐晦。

说了爱

2011-12-10T07:50:00.000-08:00

很抱歉，真的很抱歉，

我只能装作什么都没看见，

让我的错从我们的爱情里消失。

睁开的眼睛，可以忘记我的介入，

闭上了脑袋，我看到了她的无助。

我看得出来，她的爱还在进行式，

而我明明就把心门给紧紧地关上，

怎么，你却爱得义无反顾，

甚至离婚，也要把整个星球交给我。

多么让人称羡的美好家庭，

多么让人向往的好好先生，

都是我的错，我懂，但我无法自拔。

我知道，爱情本来就有人欢喜有人忧，

但，这样的颤抖，是否不该出现在她的人生里，

哪怕，我和你的爱情无法被众人看见，

或许，我和你根本就不该有所依恋。

我和你还算坦白，但我们却欺骗了她，

真不该在这样的关系下，闭上眼和你接吻，

我没有了你，可以继续得到别人的温柔，

而她，什么都没有，爱到了空白，爱到了被出卖。

真后悔，真的好后悔，

不该让自己处在这种情况里，

我懂，被人抛弃的害怕，

我懂，被人介入的绝望，

我懂，当个介入人的尴尬。

但我害怕，我怕她知道我是个男生，

我怕她想不开，我怕我会遭天谴，

我怕一切我的错都会有报应。

我更怕，你能这样对待你的妻子，

而我们，连保障都没有，

说爱了就能一辈子相爱吗？

只要相信

2011-12-09T21:24:00.000-08:00

我爱你的银子，不管你的影子，

幸福不是说了就能成真，

在爱情里头，每对恋人都爱得过分的炙热。

寒冷的气氛，

要件寒衣比需要你来得更实际，

你贴近灵魂，但你也都已经离了婚，

怎么能没有目的地继续混。

都到了这个年纪，

都忘了幸福需要真诚，

都不相信一见钟情的烂桥段，

而你怎么能爱得那么的横冲直撞。

爱，到了迷失自己，这爱情就该要断，

爱，到了需要忘记，就该转过身让它过去，

爱，到了我和你，我想应该改变自己，

相信你的爱，能让我们都变得完整。

信用卡和戒指，我带走了后者，

我确实爱你的钱，但不需要拥有，

休想要我跟在你后头，万一跟丢了怎么办。

到现在，我还不能很真诚，

到现在，你还在演这烂桥段，

就是你白目的坚持，

我才发现幸福的气息不是甜腻，不是酸苦，

而是一种淡而无味的相信。

永存

2011-11-04T10:11:00.000-07:00

滴在地上的水，何时蒸发了，没有人懂，

看流星，惊讶以后，天空又少了一颗星，

而我们的愿望，永远就不晓得何时能实现。

—— 所以就只能等

等到天荒了，地也老了，

我们早已忘了当初的山盟海誓。

路上的街灯，几时灭了，

怎么不闻不问，而我又不晓得，

自然得不值得被关注。

—— 于是就只有被漠视的份

晾在了一旁，多久了，

怎么不敢站上舞台，放肆地宣泄，

走不出那无形的框架，

即使信誓旦旦地说『要勇敢了』。

说好相爱到老，一吻以为就成永恒，

天气不怎么好，所以我们就到这，

爱到，都忘了不舍特折磨人。

—— 既然爱到了无能，那还为力什么。

要挽救，还是继续挨疼，

总是由我们自己选择；

该出去走走，还是徒留，

本来就没有个确切的答案。

不要再等星星掉落才许下我们的愿望，

不要再等街灯灭了才发觉自己被漠视，

不要等爱到了绝路才晓得自己回不去了，

我们的体温，才是我们的永恒。

永恒的道理，就是不停地破坏所谓的永恒，

而我们总在废墟中见证自己在活着，

骄傲又倔强地存活着。

失眠

2011-11-03T08:25:00.000-07:00

歇斯底里的呼喊，

今夜，我注定要失眠。

生活是我最大的梦魇，

醒不来，就只能失去知觉。

今晚的梦境，

会是你的嘲讽，还是自己的唾弃，

都那么久，还是会冒冷汗，心狂跳。

喝杯热牛奶，热得我又开始失眠。

人，脆弱得什么都能被影响，

绵羊数了又数，它们都快要睡了，

而我，还在继续游走。

闹钟太吵，车声太杂，

我就是睡不着；

月亮太亮，灯光太刺眼，

现在是凌晨的2点半，

理由都用完，就是说服不了自己，

坦然地接受我的第五天失眠。

试着忘了烦恼，忘了埋怨，

明天我的容光还要继续焕发，

试着闭着双眼，深呼吸，

而我开始饿了，冷气又不冷。

我只要个安眠，我拒绝药物的催眠，

我无法入眠，今晚又要无眠。

世界有太多纷扰，个个都是严重的在失眠，

不够精神所以只能麻木地活着，

继续为睡眠懊恼。继续麻木得失控

睡觉

2011-11-02T03:04:00.000-07:00

能不能带我走，
没有目的地地远走，
有点累了，累了面对，
这无止境的困境。

空了的感觉就是如此，
无助到，连哭都没有泪滴。

笑的表情，显得有些僵硬，
都已经过了绝对狂热的年纪，
怎么，失落还是来得如此狂烈。

我能否把自己交给你，
掌控自己的人生，原来很吃力，
强迫自己坚强，一点都于事无补。

你能不能hold 住我，
please set me free，
我好想就这样离开。

不要问我以后，
我已经失去了思考的能力，
我只想好好地逃避。

失去对生活的热诚，
会是无味到让人觉得恶心，
然而，日子就是把精彩磨平。

心脏不能再负荷任何的压力，
我的血压过高，
我需要寻回那遗失的美好。

浑浑噩噩地过日子，
我觉得好困顿，
困顿到，所有的希望都完了。

如果人生能够暂停，
那我能否暂停一年，
让自己重新地活过一次。

谁能给我个答案吗？
疲倦，有时候睡了反而更累。

裸睡

2011-11-02T00:24:00.000-07:00

在床上的我们，都太赤裸，

来不及和过去的自己告别，

就没有矜持地把内衣脱掉。

拥抱，接吻，陷了下去，就无法回头，

赤裸的肉体，有多诱人，

来不及细细品味这细致的肌肤，

就急着把激情点燃。

酒精蛊惑了我们，还是性器官需要发泄，

寂寞的人，渴望激情，

一夜情之后，所有的炙热留下了负荷。

相识的人，只能擦身而过，
没有情感的我们，睡过之后，还剩什么？

有些事情，发生了无法被催眠，
有些问题，喝酒只会把它复杂化，

蓦然回头，会赫然发现自己。在伤害着自己

心中期待的那个幸福，

永远就不是那只肯在床上说爱你的人，
即使深切地明白，就是无法被幸免，

心中那像阵痛的寂寞，

抽痛着一个人纤细的神经线。

喝酒之后的我们，只会放大孤寂的灵魂，

只想找个人在这月色不错的夜晚，

来场轰烈的性爱，感受廉价的被疼爱。

在脱下衣服的那刻，何曾不想退缩，

只是压抑太久，空虚太多，爱情让人太挫败，

就只能寄托在感官上，『爱』来的时刻。

一丝不挂的我们，在床上睡了一晚，

醒来之后，就连触碰都觉得厌恶，

只剩。一床的凌乱和冷漠

扰人清梦

2011-10-07T03:16:00.000-07:00

忘不了他就不要叹气，

太期待，只会放大悲哀，

就算，没有留恋，

你也走不了，恋上空洞的味道。

我的爱，被你叼走，

而我一点都不重要，

像是集邮一样，

玩玩就好，兴趣随时都能戒掉。

你的爱情比谎言更荒谬，

说着说着就会忘掉；

你像你的坚持，听听就好，

徒劳，是我，无功而返的结果。

无可能就拒绝发展，

挽留只会赔上了等待，

光芒在夜里使人失去自在，

你的困顿，严禁外人的喧扰，

他放了你，你犯了自己，泛滥成瘾。

我受不了，这无关努力的恋爱，

自欺，是你，欺人太甚的呢喃。

没有你，不用再戒安眠的药，

好或不好，我只想卖出我的重要，

奈何，就走掉，无可，发出警告。

继续徒留其实无妨，

狼狈，是悲壮地。扰人清梦

他是？谁

2011-10-03T20:22:00.000-07:00

突然抽离，转身的背影，

依然迷人。

这一刻，我懂你不是我的人，

永恒说了就算，

不要太自投罗网，

显得自欺又欺人。

不愿觉醒，不是你太着迷，

而是我紧抓不放，

执着有时候让人无可奈何，

对你的狂热，收不住，藏不了，

耳朵就是爱听你的誓言，

明知我们摇摇欲坠。

一个深呼吸，把你排出我的体外，

我会好的，变成一个更好的人。

你的爱，又对谁说了，

我的心，又有谁进驻，

我们不停在重蹈和覆辙，

笑了、哭了、离开了。

有谁会在爱里没有伤痕，

心因为动过而留下图腾，

心疼了，幸福来了，它又走了。

我们的眼泪，会证明我们是幸福的。

如果多年之后，你未娶，我依然单身，

或许，我们错过了诺亚方舟，

或许，我们错过了盛夏光年，

或许，再相遇，我们懂了，彼此不能再分离。

那刻，对眼相望，一眨眼幸福变成永恒。

远在天边，我们懂他会是谁。

超级。白

2011-10-01T02:41:00.000-07:00

你不说出来，不表示不被看出来，

我读懂你的呢喃，

肩旁够宽，却不肯让人躺。

你的眼神，不闻不问，

只要足够温驯，就愿意继续驾驭，

不牵手，不代表关系在急冻。

你不坦白，是在装个什么忧郁，

不介意，等着你的说明，

到底谁在耍姿态，都在。

你不再编藉口，

我们的问题，就已经不能天长和地久。

你的沉默，泛滥成灾，

爱你是最钝的表态。

你的口袋，永远都有爱，

我的口腔，就缺少你舌根的翻搅，

再粗线条，也能嗅出你的不自在。

你不够直接，但足够不安分，

你的不自然，在留恋你的放浪，

何必，在我面前卖纯爱。

你可以继续沉默，我可以继续装逼，

你可以继续装弱，我可以继续驾驭你，

不说破，动作慢半拍，

就能配合你这个浪漫派。

你的手机，这次又留在谁的包里，

听见了我，不出声，像极了你的爱情，

慷慨，是你对爱的坦白，

问题，只在，我无意说了出来。

毒瘾

2011-09-11T07:56:00.000-07:00

瘾，是一笔还不完的债

肉欲情感，爱在了刀口
宿命，像是上了妆的嘴唇
迂回的情，竞争无人幸免

舌尖留有爱上你的砒霜
无能，纠缠使人开始相信

戒，是种没用地逃离

没什么道理，只求个称心如意的结局
感觉，足以让人愿当个瘾君子

不要站左边，心会出卖淫秽

不戳破，流言都会是场幻觉

独角戏，足够份量让自己沦陷

继续迷恋，继续上瘾

所有的失误，就没有必要再纠结

安非他命，这何不是种命

慷慨，背叛变得是种惯性

坚强，成了催情的呻吟

吸食、上瘾，这是宿命

戒毒、放弃，幸福推人入毒库

爱。情，是个合法的毒库

吻感

2011-09-11T01:16:00.000-07:00

你的吻，让人唾弃，

结束，是另一种束缚。

说爱我，却背叛，

是这世界最脏的脏话，

骂不出口，痛得泪流。

你的爱意，像是勃起的阳具，

快来又快去，

蜜语和精子都一个样，

无法全然结合，就只能死去。

看透了你的面具，

沉默，会是一种决定的采取。

我不是你最终的那人，

就没有必要占有你的分身，

我还不需要太多的性福。

一个只靠分身恋爱的人，

和一个只靠感觉行事的我，

我们都注定，命运迂回。

脖子架着刀子，

我们互相挟持，

这关系像一场爱情的厮杀。

最后的我们，结束了，

留下了另一种束缚的痕迹，

即使热恋的亲吻，还清楚得很。

回报

2011-09-08T08:48:00.000-07:00

划破夜空的火花，终将会消失；
喧嚣过后，平静来得特别的不合时宜。

曾经的爱恋，我爱你的誓言，
谁做出了妥协，谁又退让了他的食言。

得到了，谁珍惜了？
失去了，遗憾曾补救过吗？
还是，一切都成了追忆。

你信仰的爱情，让你变成了一个怎样的人？

不曾说爱你的男人，
说离开却还徒留的你，
你们之间还剩多少的爱。

只要单纯地相信，这就是爱情轨迹？

傻的人只有你，以为付出，奇迹就会出现，
你爱的他就不会再放弃你的浪漫。

抓不住的心，慌了凉了懂了，
你还是不肯就这样地离开，
数不清的失眠，翻不完的期待，
你的他，现在在别人的怀里。

总要亲眼看到他们的炫耀，
才愿意相信你的爱已经落空，
这样的讽刺，就是你爱的回报。

无奈的意外

2011-08-16T01:07:00.000-07:00

有时候，人生啊，

想起来多么的感慨，

有时候，人生啊，

聊起来多么的无奈。

总在委屈中求全，

我的悲伤，谁可以让我宣泄；

总在设定好的轨道里运行，

我的无助，谁可以让我依靠。

是我的要求太微不足道，

还是你们的目标太过远大，

我只是个普通得不能再普通的人，

没有攀附权贵、没有异想天开，

我只在寻觅一个属于我的怀抱。

我活在你们想要的未来，

这样的世界太安全也太牢靠，

因为你们已经有了能力，

所以我的激情、我的冲动都要抛弃，

变成你们梦中的那个你们。

我的未来，你们想清楚了，

那我呢？几时开始我失去了选择的权利？

或许，人的存在就是一种无奈的选择。

努力读书了，却实现不了梦中的那个自己，

用尽力气地反抗，却还是妥协了现实，

我们活着，每一天都存在着无奈，

我们别无选择，只好继续地妥协然后埋怨，

埋怨久了，开始自欺欺人了。

这世界没有错，大人也没有错，我们也没有错，

每个对与错的背后，都是个一厢情愿的认定，

我们忘了，这是个不停有意外的世界，

于是，我们才会开始相信 “希望” 还在，即使我们别无选择，

于是，我们开始和 “注定” 拼命，因为我们无处可逃。

星闪烁着

2011-08-12T08:45:00.000-07:00

你的爱，我是得不到了，

占有你，我没有限制你的自由。

你的伤，就是你最好的理由，

我不明白，你怎么那么的怕痛。

为了爱，你可以为他付出，

为了爱，你可以踏不出第一步，

到底，我爱的是你，还是你的痛。

你没有问题，问题都是我，

爱得痴狂，真爱不是咬紧牙关就能实现。

今天，你的领土我占有的太少，

我不够满足，我限制了我的自由。

你的勇敢，留给了上一个他，

我的明天，似乎注定不会有你的出现，

我就是不服，你的疤、你的他，你的灵魂。

爱到妥协，那是场不对等的感情角力，

我悍得很，不让步、更不低头，

我只容许我勇敢的跨步。

你禁锢你的灵魂，你锁定你的记忆，

我无法进入，你要我爱得不那么清楚，

爱上你已经是我最冒险的举动，你的要求高难度。

还会为了他而愤怒，难怪你没有给我个承诺，

还会道出你在作痛，这就是你不多话的藉口。

你的记性太顽固，我的爱情观也太凶悍，

等到哪天，你发现我不见，

等到哪天，你的痛因我而起，

再学会坚强吧，

爱不爱你，不重要了，我要爱自己。

爱要勇敢，不然只会蹉跎了光阴；

爱要坚强，不然只会让人讨厌；

爱要继续，不然怎么忘了他。

真爱，总会出现，我还在继续等待。

慢慢来

2011-08-11T08:54:00.000-07:00

收藏好的痛是个沉重的包袱，

情绪的泛滥，不应该在爱里拉扯，

我要走离这段『我的爱比你爱我更爱你』的感情。

没有诺言，没有名讲，

因为你的心里还留有他的痕迹，

因为你的心伤了，怕被碰触，

我懂，我愿意接受这个怕痛的你。

或许在爱情里头，每个人都是傻瓜，

明明醒着，却在幻想我是救世主，

到头来，原来我只是个讨人厌的乞丐。

你的心存着他，忘不了了吧，

腾不出空间，我进驻不了，

所以我像是个在门外哭闹的小孩，

让人讨厌、让人厌烦，对吧，

我就知道是如此，虽然你始终不多话。

太爱对方，只会弄丢自己，

太勇敢地去爱，只会让自己变胆小，

越是想留住，越留不住，

说明白了，却怎样都不相信。

我累了，你知道吗，

呵，知道与否还有差吗，

还未拥有就丢失，也就不会有失落，

只有少少的无力感而已。

写满了不舍的爱情，

我只希望你记得『我是爱你的』就够了。

我会回来的，因为爱会让人重生，

当我回来时，你还未恋爱，而我也还单身，

当我回来时，你放开了他，而我变得不再依赖，

那我们可否在一起？

60秒。终

2011-08-09T03:23:00.000-07:00

我希望我乐观多一点，

世界再亮一点，

我就能活得自在一点。

如果你能透露想我一点，

如果我能忘记你多一点，

那我们的世界就刚好没有彼此的出现。

我开始有点疲倦，

你又何曾发现，

我们的距离一直都有点远，

因为你的不愿，

所以我们的缘分终究还在原点。

为什么他会出现在我之前，

为什么你就不能对我公平一点？

感情的事情，公平没有分量，

一个人在瞎慌，一点都不浪漫。

我是个浪漫控，这样没有名分的爱恋，

我不会主动要求分，悲情的收场我能预见，

但，爱了，说走很难。

爱就不要会悔恨，

这样只会让痛得逞，

我爱你用尽了力气，

等待那么久，

也旨在索求一分钟相爱的拥吻。

我的爱情我做决定，

既然你没有回应。

只要有一分钟你是爱我的，

那之后，我就不再烦你，

一分钟已经足够我缅怀一辈子。

只怕，在你的心里，

我永远都不到60分。

没有说好的爱情，

你随时都可以消失，我也一样，

不同的是你不爱我，而我爱你。

咱们

2011-08-05T07:46:00.000-07:00

网速太快，讯息太杂，

面子书有太多人的状态，

人们关系变成了一个『赞』，

我们的心开始形式化。

世界太寂寞，人群太汹涌，

大声地笑，用力地哭，

在我身边擦身而过的，又能挽回多久，

肯伸出双手，有谁愿意紧握着。

云在飘，风在荡，

天空多了好多不自然，

随心所欲地在唯唯诺诺，

你和我是互相伤害，还是残忍了自己。

记住了所有的不愿意，

算计着你和我的距离，

总觉得世界需要人流泪。

当笑容有个标准，

亲切变得好虚假，

这样的一个社会，

需要温暖就只能多穿几件衣。

黑暗的时间太长，

阳光的热度有限，

这样的处境像极了我和你。

伤害和绝望中苏醒，

还是依然催眠自己；

直到不自觉地离开，

又忍不住想你，

或许这就是我们的关系。

人的眼泪值得多少的信任，

我相信你，你在怀疑着我，

人与人，这不对等的关系，

也许就是世界如此精彩的原因。

归宿。感

2011-08-01T08:34:00.000-07:00

不在福建炒的面，

吃了好几年都没有发现，

原来，感觉不能理解，

无法进行分辨。

桌上的啤酒喝得多有感觉，

也不过就那几块钱，

旨在找个回家的依恋。

付钱后走的街，忽明忽暗的光线，

脸颊的眷恋，无人看见，

最渴望的就在云端的一万千里之远。

路上的车辆，来来往往，

踏破了鞋，依然寻不回最初的感觉，

黑夜无法发现乌云的威胁，

这夜是个醉生梦死的天。

雨落在了我的眼，

淋湿了我消瘦的身影，

我的自画像，少了个家，

家里还是那暗红色的窗帘？

没有灯亮的房子，

不要惊动那脆弱的孤魂，

沙发是我的床，我的根早已迷失在现实的妥协。

曾经多么的不屑，

原来是最渴望拥有的。感觉

流行乐

2011-07-28T08:13:00.000-07:00

泛泪光的花，带着刺的花瓣，

划破我的眼，渗出了累和遗憾。

我心事太稀薄，于是你抓不到，

配乐太不起眼，于是忘了留意，

我存在的感觉，你宁愿听流行乐。

奋身的勇敢，留下了一句祝福，

别人的幸福，也不过是冬天里的光，

耀眼但失温，迷恋只会发现问题的现实面。

阳光灿烂，那么的光明悲伤，

不慌不忙，响起无人知晓的呢喃，

你唱的歌，不过就是我们最美的照片。

那么多爱，变成一般的流行乐，

轻浮哼唱，那样的感觉幸福有限，

笑得自然，相似我脸上的粉红妆。

淡淡花香，最美的月，

不思议，不思虑，没诗意，

顽皮的伤，会弄脏我的心脏。

轻抚过的遗憾，还会继续感伤，

结尾的音乐，快要凋谢的花，

我们俩的笑话，说得有些尴尬。

那么爱，那么幸福，

也不过是一首会过时的流行乐，

我们都偷偷刺了一道吻迹在肩上，

纪念，几年的闪亮。

爱要。坦白

2011-07-24T22:29:00.000-07:00

爱是天性，爱人是本能。

年轻真好，可以爱得如此的狂妄。

爱的唯一条件就是真心的相爱

没有理论，没有规则，

我爱你，就是最大的原因。

相爱，但不合适，所以没有幸福。

幸福的模样是怎样？

他适合我，但我不爱，

那我的幸福，是沧桑还是遗憾？

未来的你，需要的不是浪漫，而是踏实。

为什么不能爱得既踏实又浪漫？

在爱的国度里，没有人会如愿以偿。

那是因为悲情太泛滥，感动太缺乏。

所以结婚，不是我爱他，而是他适合我？

戒指也不过是求个安心的借代词。

所以接受我，是你爱我还是我只是你结婚的伴？

你需要爱，也需要个家，

所以我全都给你，因为我需要的就只有你。

所以我是幸福的，还是幸运的？

我遇到了你，然后和你相爱，接着要结婚了，

我才是那个最幸福的幸运儿。

那会有期限吗？

所有的事情都会有期限，

而你的期限就是当你的幸福耗尽了，

但我会努力的让你幸福一辈子。

爱要。坚持

2011-07-23T08:09:00.000-07:00

为什么放弃这段爱情？

因为感觉没了。

所以，你的爱是靠感觉？

难道就连感情，也要进行分析？

太多事情需要辨别，
太多规矩需要牢记，
就连爱情也要大脑支配，
那爱实在太少了。

你还年轻，所以你可以很勇敢。

为什么不？

伤害太痛，疤痕太深，

于是，你不能再勇敢一次，

于是，漠视感觉也有说话的权利，

让理性和爱情接触，

让爱少一些，让你安全一点。

你慢慢会改变的，一定会。

有些观念会变，但是有些却不会。

你那么的肯定，就像那时候的我。

不是肯定，而是爱情本来就是这样。

不希望爱情到了最后变成了选择题，

把对方的条件摊开，像是进行审核一样，

一条一条的核对，条件都符合于是带走。

这样的爱情，我的婚礼会只剩形式，

我的爱就像会发黄的结婚照一样，

两个人在依偎，但感受不到热度。

又不是这样

2011-07-21T21:11:00.000-07:00

最爱我的人在哪里，
总在等待中度过，
未来的未来，我会继续地孤独。

找到个志同道合的朋友，
相处久了，还是会感觉疲累，
即使曾经历太多。

紧握的双手，
可以是不快乐的起点，
虽然那只不过是一时的脾气，
但相爱到底能维持多久。

相处的过程中，
习惯了给彼此承诺，
那只不过是华丽的闲话，
有多少人真的履行过。

幸福太多，仍旧不会快乐，
少了了解，没有人能体谅我灵魂的落魄。

说句『我爱你』，
现实的现实能就此不那么的残忍？

说句『我愿意』，
未来还不是愁柴米，忧酱醋茶。

得到了所有，有了爱情，有了自己，
但人生又不是这样就不再会有悲痛。

于是，
未来的未来，我会继续地孤单。着

算是爱吗

2011-07-21T00:33:00.000-07:00

我的爱没有理由，
没有因为的因为，
所以得不到祝福。

他是个庸俗的男人，
他是个爱情的玩咖，
但不代表不适合我。

谁说不完美就不能爱，
谁说他会玩弄我的爱，
爱的世界没有分析的存在。

我们拥吻，我们拥抱，
即使感情是假的，
但只要幸福是真的，
就足以让我继续地爱着他。

他自私，我懦弱，
他要的是爱情，
我渴求的是幸福，
于是，我们的爱情有回应。

这样的爱着一点都不可怕，
爱情本来就是含笑饮毒酒。

他给了我安全感，
我给了他爱情；
他不会让我伤心，
却有着别的女人，
但我愿意这样继续着，
因为悲伤太难受，
我害怕了伤痛。

可以不给我你的真心，
但答应不让我悲伤，
那么我们的爱情就成立。

泪的慰

2011-07-05T01:41:00.000-07:00

今天不懂怎么的，我好想哭。

没有原因的想哭，
一个人在房间里，想哭，
一个不懂情况的人的留言，想哭，
我真的想哭。

我的眼泪，却在眼里不肯滑下来，
我的苦闷，怎么就是飞不出我的心里，
求个温暖的怀抱，是我过分的要求，
跌跌撞撞，我懂我不应该再有这样的请求。

不够温暖，即使冷得睡不着，
也不该再天真的寻找一个怀抱，
我看清了那在滴血的真相，
世界就是如此的真切，
现实得一切都不重要。

偶然躺下，赫然发现我什么都没有，
寻寻觅觅的最后是失望，
希望的死亡，不需要眼泪就已够悲情，
但我心中的泪掉不下来，
悬在半空，晃啊晃的，
好难受，好难受，
我要哭，只是单纯的想要哭，
能否让我尽情的放声大哭。

这个时候的我，不是男人，不是学生，
只是个需要发泄的灵魂，
需要句：『我永远都在，当你受伤的时候』，
不需要负责任，不需要真的履行，
就只是一句华丽得不真实的安慰，
多么卑微的要求，怎么就是如此的难了。

或许，我连句华丽的空口言也不该渴求。

寂寞共存

2011-06-14T01:51:00.001-07:00

曾经喜欢的女生，现在和谁谈恋爱了？
—— 那些年，我们一起追过的女生

曾经偷偷喜欢的老师，现在结婚了吗？
—— 下课后，突然想起了我中学的暗恋

曾经答应要一起流浪的朋友，现在工作了吗？
—— 还是希望能流浪一次，只是这次我一个人

曾经说“我们永远会在一起”的恋人，现在好吗？
—— 无法兑现的承诺，只能变成偶尔回忆的养分

曾经疯狂的偶像，现在隐退了，还是不再劲歌热舞了？
—— 放在书橱里的CD，我想起了曾经的狂热

一个人在书房，一个人面对回忆的翻涌，
我，沉溺了，但是我愿意永远都不再浮起。

飘荡的人生，活得不沉闷，却太动荡，
一个人，期待着两个人的生活，
两个人，最后变回一个人的日子，
这就是人生，不断的相遇，不断的离去。

来来又去去，总在相聚与欢送中活着，
是需要勇气，因为总是一个人在面对过去。

在黑夜中，总会独自的感叹自己的寂寞，
但是人生本来就是如此，
没有人的陪伴只是一种正常的现象，
人生就是一个人和更多的一个人一起情绪泛滥。

『我终于明白小夕的孤单。』他如此的说到，
而我只说：
『我总是一个人在练习一个人，
我总是一个人在习惯着一个人，
我总是一个人和寂寞。共存』

走不出来

2011-06-13T20:14:00.000-07:00

人和人沟通有时候都没有用，
各自有各自的需求。

以为他就是你的最爱，
跌得再痛，还是不肯醒来。

爱会变冷，
温暖过后，请坚强地站起来，
面对狂风的凌虐。

说得再多，还是听不进去，
选择离开，还是得不到挽留，
崩溃的情绪，只适合留给夜晚的自己。

因为不懂得自己，所以才想要躲避，
在这个人海的世界，淹没了自己，
和恶灵达成协议，
用单纯善良的灵魂兑换一切不实际的妄想。

你的拥抱，是呵护，还是怜悯，
你轻轻地牵起我的手，都让我开始焦虑，
那是我的问题，爱到痛了，痛到了最后，会开始害怕。

失温的感情，不用躲避，
都会将人推到悬崖，
只要一不小心就摔下去，
感情投放了，就无法回收，
最后只会泪流，困住自己，
走不出。那爱痛了的天地

好忧郁

2011-06-07T03:20:00.000-07:00

太迟了，这是我的错，
刚要开始，我就要放弃了，
这真的不太像我，这就是长大吗？

想哭了，却回不去了，
变得静默，我就要崩溃了，
这真的是我想的那样快乐？

喊道沙哑，谁会理我，
灵魂睡着了，还是消失了，
天使迷了路，幸福也都不见了。

我的体重轻了，是眼泪也有重量，
还是我的我，走了。

想回头，是否太迟了，
想要告别，却抽不出来了，
说不出心中的苦闷，比死还难受，
没人懂的烦恼，真的不像诗人说得那么唯美，
我不想玩了，一切的悲哀能否就此离开。

有没有一个人骗我，一切都是悲剧，
结束了，幸福会是我的，
我还是能回到过去懂得自己的自己，
我不想就此徒留在原地，
观望过去，排斥未来，
我的诗人，几时才会不再那么的忧郁。

瞳孔里的悲伤，有谁看透了，
我无奈的对白，你明白了吗，
苦难的魂魄，我无处可躲，
心中的诗人，真的那么的残忍，
忧郁得让我彻底的瓦解。

此时的我，再清醒不过，
回不去了，当初的一句“再见”，
一切都变了，再见我爱的我，
再见，我不怎么忧郁的心。

调侃爱情

2011-06-01T20:39:00.000-07:00

爱个人，就是要个安稳，
爱个人，就是爱他的好人，
到底你爱的，是好人还是安稳？
（还是他的灵魂？）

我就是爱这样的人，虽然他爱别人，
我就是爱这样的人，虽然他已结婚，
到底我是爱他已经属于别人，
还是我爱的是个得不到的男人？
（还是他已经不是人，是神？）

你爱我，我失去了魂，
你爱我，我却爱得不那么单纯，
到底你爱的我是否符合你的标准，
还是你就是爱我不单纯的魂？
（还是你早已爱昏了？）

他的真爱，就是不停地牺牲，
他的爱情，就是不断地平衡我的失衡，
到底是他太多情，
还是他情定错的人？
（还是我是个男人？）

没有剧本，我们的爱情有无限的可能，
没有剧本，我们的爱情可以不分男女，
到底是性别开始模糊，
还是真的爱了就不分彼此？
（还是男人爱男人也可以有永恒？）

是真爱，就要有单纯的幸福，
是真爱，就要有到老的忠诚，
到底真爱是要天长地久地爱一个人，
还是安稳地厮守终生？
（还是一切都只是调侃真爱唯有无止境的等？）

苦涩的天

2011-05-30T20:45:00.000-07:00

我的天空充满了泪，
湿湿的，好冷。

我僵硬的笑容，
挂满了浅浅的痛。

我想哭，泪却悬着，
放逐不了我的悲伤，
欲哭无泪。

悲痛到了最后，
竟会无力地讪笑，
笑自己的无能，
嘲自己的软弱。

我的视线胡成了一片，
一层一层的绝望，
好冷，好寒，等待世界转晴，
我的天空却下起了雪，
雪上加霜，我的苦凝结。

何时死寂的灰会消散，
吹不开，看不透，
我的天空关了灯，
找不见我的笑容。

没有彩虹，没有星光，
我的心荡荡地。

悲伤到了极限，
回忆会占据，
喊不出的压抑，
哭不出的苦难，
连天空都崩坏，
不禁会问：
『何时我的天空不再苦涩？』

爱离开

2011-05-29T18:18:00.000-07:00

以为旧地重游，感觉能依然浓烈，
那都只剩回忆的余韵，爱情还在那地方，
人来人往，只是没有你和我。

你的心怎么那么的宽，
我填不满你的空洞，
显得我的爱多么的自私。

一切都来得太快，
蒙蒙的，开始了，
相爱的借口就是感觉对了，
所以，分手就是感觉不够满足。

给我造了座城堡，
里头不只有我的存在，
你的承诺有太多人的参与，
我自私，不适合我。

我的爱，是用把尺衡量，
找真爱，就是更自私的占有，
我的心，就是不服你的宽大，
爱的世界，容不下我的妥协。

你很善良，我不够天真，
让不了步，注定就这样结束，
爱的真谛，就是互相改变，
即使不是唯一，也要是最爱。

感受不到爱的甜度，
咬紧牙关，离开你的城堡，
偌大的城堡，没有我的领土，
就有借口让我潇洒地奔离，
继续去冒险，自私地咆哮，爱得痛哭。

结婚之于男人

2011-05-17T23:33:00.000-07:00

『你爱我，所以我们结婚吧。』
这是在逼婚吗，
我没有问出口，但是我拒绝了。

你渴望婚姻，可是我害怕结婚，
因为那是种责任，一辈子的承诺，
我希望你幸福，也希望我就是你的幸福，
目前的我们还没到那地步，
奋不顾身地许诺，彼此依偎到老。

我懂你恨我，当你气愤地说再见的时候，
我从你的眼神里，看到了失望和愤怒，
或许这是对的，
我不希望，
未来你气愤的是我无法给你要的幸福，
和你梦寐以求的家庭背道而驰，
我想我们适合恋爱，但不适合结婚。

我知道你爱我，而我也爱你，
但是你爱我的方式是婚姻，
而我爱你的方式是一直相爱。

你觉得相爱就要结婚，
这样的婚姻就是幸福，就会美满；
我觉得相爱就继续爱着，
婚姻久了，爱情只会升华成亲情，
甜蜜只会变成为生活琐事而争吵的回忆。

你说这是不负责任，
只有婚姻才能证明我们的爱情是真的；
我只怕，结婚了，
我们的婚姻证明爱情真的来过，但是走了，
而且走到很远了，挽不会了。

结婚证书，只是一张纸，
你要那张说明我们是夫妻的纸，
可是你不懂，
我早已把你当成我的太太，我最爱的人，
结果你还是为了那张纸，成了别人的妻子，
我不懂他是否是你爱的，
但愿他是爱你的，你应该会得到你要的幸福。

婚姻之于女人是爱情的延续，幸福的开始；
结婚之于男人是情人的终点，亲人的起点，
男人想的是如何让女人舒服地和自己生活，
女人想的却是如何与男人共同打造幸福的婚姻。

女人认为的真爱是结婚，也只有结婚才能拥有幸福，
而男人的真爱是继续相爱，不结婚也有权力拥有幸福的滋味，
问题是：
她们忘了要相爱才能幸福的拥有；
我们忘了女人要安稳，她们才能感受到幸福的存在。

婚姻之于女人

2011-05-16T07:51:00.000-07:00

那双温厚的手，
已不能再握着；
那厚实的肩旁，
我已不能拥有，
我的心，你早已带走。

躺在我身边的是爱我的男人，
我爱的你身边躺着不是我。

我恨你，恨你不够爱我，
我一直都这么认为，
特别是你总是在拖延我的请求。

我好恨你，也好恨自己，
恨你的不坚持，恨自己的固执。

那时的我想结婚，你拒绝，
因为那只是张纸，
而我就是想要得到那张纸，
那张印着我和你的名字，
而关系是夫妻，不只是情侣。

你拒绝，一次两次，
我不应该再爱着你，
一个连结婚都要我提的你，
于是，我出走，走出我们的感情，
让相爱变成历史、变成死亡、变成仇恨，
我恨你，我想你是知道的。

不久过后，我要结婚了，
他肩旁不够宽，手掌不够厚，
但是他愿意和我结婚，
愿意给我承诺，愿意给我那张纸，
纵然我最爱的是你，
可是我的婚姻你已失去资格。

很可怕吧，
我嫁给一个不是我最爱的人，
可是婚姻就是这样，
最爱未必就幸福，
而他，让我感觉到幸福来了。

每个女人都希望可以爱，也可以幸福，
当必须二择其一的时候，
我选择了后者，
因为你给我不了我要的爱的方式，
于是我选择能让我幸福的人。

我不爱，可是我幸福，
但愿如此，一定会的，一定会的……

星期天

2011-05-15T20:58:00.000-07:00

睡到自然醒，
阳光让人迷恋，
赖床赖到十二点，
我需要你的香吻。

什么早餐、什么时段，
不需要太守时，
天上只有寥寥几朵云，
天气好得让人想下雨。

不要过得那么庸俗，
品味生活会让人陶醉，
艺术连人也变得恬静。

逛逛美术馆、看看舞台剧，
偶尔参观画展、或读本有深度的书籍，
只是在这个国度有点罕见，
大家都只会麻木地逛街，
坐在电影院里看着所谓的商业大片，
排队买爆米花、埋怨最近的不顺利。

我想在今天，
看看所谓的文艺片，小众电影，
不是自己特有文化，
只想让自己有个机会接触，
看一部没有被删减的文艺片。

我们都不完美，但是有权利拒绝沉沦，
进化成更好的人，变得更好一些。

放肆之后的我们，
不是继续地扭腰摆臀，
不是继续地五音不全，
而是，继续填满自己，
丰富自己的内在，于今天，
这难得的星期天。

星期六

2011-05-14T23:58:00.000-07:00

密密麻麻的文字，
堆积如山的文件，
一直在呼喊，
今天我连敷衍都不想，再见。

女友开始抱怨我的没闲，
已经忙到连见一面都没空，
这一天，所有的麻木彻底地疯癫。

无聊的功课，怎样都写不完，
老板的臭脸，当他是在做鬼脸，
我的味蕾，开始要尝鲜，
我受够周末还要加班，受限。

不用带上手表，
把闹钟的电池脱掉，
今天的我，要活在时间之外，
只有酒精、摇摆，彻底地改变。

不要再抱怨，
只需痛快地呐喊，跟着节拍摇摆，
享受这难得的一天。

和女友甜蜜得升仙，
所有的焦虑，等到星期一再处理，
这是个开始，舞池的音乐大得让人晕眩。

这一天，平静逊掉，
唯有疯才是黄道，
放肆 x无穷远，
星期六的天。

星期五

2011-05-13T22:16:00.000-07:00

不适合追问，
不要强迫，或者根本强迫不来。

手机在响，就是不接，
今天没有二十四小时on call，
我需要离开这个地方，
让我离开烦嚣。

无法完全脱离，
只好暂时躲避，
今天不适合熬夜，
虽然是the end of the weekday。

平时已经受够了车龙，
今晚，不想再被折磨，
于是夜晚的沙滩留给我，
可否让我看到难得的星光。

工作结束，
明天不用上课，
爱情，请假了，
欢畅地聊天吧，
和自己也好，和朋友也罢，
来个畅所欲言，比灌肠还舒畅。

纵然星期四兴奋极了，
心情，就是它说了算，
连自己也没有说话权，
这天就随着心做事吧。

这，
是个轻松、满足的天。

星期四

2011-05-11T23:14:00.000-07:00

紧不紧张，冲不冲动，
我快要癫了。

要大声喊：『Oh yeah!』
用力地跳，甩掉不入流的无聊，
热情，快要倾泻而出，
热力，到了倒数的阶段，
继续让它渲染。

工作的动力快要没了，
功课的压力要崩溃了，
恋爱的冲动开始渴了，
忐不忐忑，快要high了。

文件多到，我哭了，
考试难到，我呆了，
她超野蛮，我恼了，
现在的我穿着大衣在游泳，
身体很冷，心很热，
我要开始放肆，
我在等待着。

我的疯狂和理智在拉扯，
我要就这样关掉电脑，出走，
能喝酒，但不能喝醉，很讨厌，
太没礼貌，我的神经开始在闹。

我要跟着音乐，喊破表，
我要和爱人，喇舌到麻痹，
我要熬夜，但不要有文件，
我要……我要……我快要炸了。

唉，今天不适合癫狂，
只适合狂想，老板也不会逮到。

真难熬，心情和周围都错了温度，
我的心早就掉了，太阳已不重要，
我的烧，快要蔓延，胡闹永远都不退。

今天，就是在煎熬，
想high，却不能high到点，
星期四，压抑到快暴毙，
『Oh，haiz！』

星期三

2011-05-11T00:48:00.000-07:00

『她到底哪里好？』
管她，我爱过，
牵着她的手，傻笑着，
同样的我和你，快乐着。

可以爱真好，
无论她有那么的不好，
通宵地在聊，关于我和你的热闹。

对于她的感情欺诈，
我决定庭外和解，
赔偿是继续爱下去，
所以，你是我重新出发的犒赏。

你没有过一秒退让，
我就知道，我的世界会有你的出现，
虽然你的歌唱得不怎么出色，
我想我也没有这个资格发声。

过去的痛，我坦然地告诉你，
我说得快要哭，你笑说像出喜剧。

我选对了，你就是我要的快乐，
我怕痛，你又爱在伤口撒盐，
要爱，就不要喊疼。

是时候，走出透不过气来的天气，
你在散步，我奔跑，
我一定要追到你的心动，
就在～星期三，
希望、重生和开始。

爱，适合在今天发酵，
每一秒都是爱得发烧。

星期二

2011-05-10T00:34:00.000-07:00

尽量把车停在暗处，
不让汗坏了我的发，
活在这个世界，
今天是最好独处的天。

告别了蓝色的阴郁，
又还没到灿烂的奔放，
只能把时间空出来，
让自己和自己来个亲密的约会。

喝杯冰冷的汽水，
滋润枯燥的生活，
不能理解自己的改变，
今天是最好的告解。

没有对与错，
没有朋友与爱情，
忧郁之后的第二天，
不适合甜蜜、不怎么激情，
只适合来趟心灵的静坐。

开始在今天，显得有点过早，
结束于今天，又迟了点，
于是，今天是个过渡、休息、进修的日子。

没有过多的色彩，
没有过分的情绪，
没有别人的参与，也不适合别人的出现。

下午茶，轻音乐，
蓝天白云，甜品和灵魂
t-shirt，拖鞋，
没有手机和电脑，
一定要有冷气。太热了的天气

星期一

2011-05-09T03:43:00.000-07:00

松开失温的手，
有默契地走开，
你向左，我向右。

这街上，没有人，
今天是忧郁的星期一，
闷热得让人窒息。

无法感受空气在流动，
我站住，不前，
你回过头，看着我的背影，
『如果知道结局，我们还会相爱吗？』
你问道。

疑惑没了，那瞬间，
没有回答，没有回头、没有激动地相拥，
我继续地向前走了。

你哭了，眼泪留我的脸上，
没有抹去，就这样继续，
为那过去的感情，哭泣。

"爱你，我不后悔。"
不说出口，不挽留，
离开的原因，不重要了，
当我知道我们相爱的时候。

既然选择离去，
何必让你知道我的心意，
我爱你，你也爱我，在消逝的过去，
就足以。唉

痛不出声

2011-04-30T07:23:00.000-07:00

我还在原地踏步，
而你往前走了，
丢下我一个人。

我不怕孤单，
但是我怕无助，
所有人都无能为力，
那我怎么办。

你离开了我的世界，
我很压抑，
有太多说不出的苦难，
不懂还有谁能了解我。

真的希望你就在我身边，
好让我彻底地崩溃，
在你的面前，我不用口是心非。

面对别人，不断地要微笑，
只怕别人看出我的不健康，
对着你，我可以面无表情，
那一刻，我终于可以安睡。

一点都不舒服，
我想赤裸地面对，
为什么又不断地讨好自己。

你可以不要给我加油吗，
我很辛苦，
但不能再告诉你了，
再也不能让你知道我的无助。

现在的我很颓废，
现在的我应该不是你想看到的，
我让你失望了，
也自己失望了。

可是我能怎样，
我也只能让我自己这样。

天蓝蓝的

2011-04-28T22:41:00.000-07:00

看着自己的脚，
一步一步在走。

听着呼吸，
平顺又有点急促。

在回忆，又像忘记，
云在空中飘来飘去，
这片天空，有点blue。

哼着旋律，独自在走，
没有歌词的曲，像是没有灵魂的我。

我感受着风来过的痕迹，
就让我的头发随风而起。

在空无一个人的屋里，
旋转，为了讨好自己，
尽量放松，实在太blue。

坐在地上，有点冰冷，
面对着墙，没有依靠，
因为空虚，所以把自己抱紧。

我的天空很蓝，是晴朗，
没有闪电、没有雷响，
我的心正在泛蓝。

我好想下雨，
蔚蓝的天空，
真的好忧郁。

孤儿。痛

2011-04-26T07:45:00.000-07:00

你要快乐，我懂，
你说得如此的确定，我心痛。

你要份安稳的工作，我没说什么，
工作就是你要的快乐，我想给你个承诺，
然而，你明白得很，我们不需要任何约定。

你过分的老成，我显得无地自容，
你有着太多悲痛，我无法叫你不悲伤，
你偶尔的微笑，我的眼泪掉下，
你没有自卑，我却觉得世界太残酷。

你一直透露你想长大，我只好握紧你的手，
你没有害怕，我却担心你会动摇，
你的不幸，怎么看起来那么的风轻云淡。

你不再想你的妈妈，却希望可以被爱，
你说你想你的爷爷，却已经放弃寻找，
你没有哭泣，哭泣的是我。

我崩溃，因为你的世界充满了悲伤和放弃，
你没有安慰，因为你的泪在我眼里流下，
还是你早已经放下。

你说话的大气，我为之动容，
你的坦然，你的过去，我没有鄙视，我没有嫌弃，
我只想说：『这世界对你太残忍，太残忍了。』

你呼吸得异常地平顺，我却快要窒息，
很纠结，太悲痛，我能感同身受。

也许你觉得我太夸张，
但是很抱歉，我无法帮助你的无助。

一个人承受被抛弃的失落，
一个人闯荡那灰暗的江湖，
一个人跌进了绝望的黑洞，
一个13岁的孤儿，说着一部电影似的故事。

你不再悲痛，你不再哀怨，
仿佛一切都是个故事，是个无关自己的故事。

你走出来了，你挺过来了，
但愿，世界上不再有『你』，
因为一个你，就已经够让人心痛。

不爱就走

2011-04-25T00:52:00.000-07:00

爱上咖啡的苦涩，
过甜的气味，
我会反胃。

爱上快下雨的天气，
阳光不要太强烈，
我会崩溃。

你们的爱很高调，
为什么要我的安慰，
我会耍恨，会落井下石。

不满意现在的生活，
不要寻求我的答案，
我不会是你最佳的典范。

不要向我推荐你的喜欢，
因为我会爱上的，
大众都觉得那很烂。

说了解很假，
说帮助，我受够了，
无谓的口头承诺。

不要说我变得不一样，
没有谁会永远地在等待，
我出柜，我出轨。

教不会，学不乖，
因为我不口是心非。

不喜欢，就走，
不爱，就不要暧昧，
不要赖着不走，像个馋嘴的狗，
没有谁，应该要妥协。

我不会，变成你们喜欢的那个样，
我狂妄，我自大，
我和自己在约会，
不用谁来陪衬，
不再受任何不了解的声音作祟。

要不要想

2011-04-22T00:40:00.000-07:00

舌尖与舌尖打转，
爱得浓烈，爱得什么都不管。

永远都能适应两个人的争吵，
孤单，怎样都无法习惯，
这是对爱的渴望，还是寂寞的苦难。

独自上路，是孤寂的开始，还是自由得狂妄，
蜜月旅行，是幸福的起点，还是责任开始泛滥。

孤单不会让人神伤，
感情却更让人向往，
爱得疯狂，爱得什么都能忘。

长得太平凡，
无尽的夜晚尽量不去想，
不想要再矜持，却没有的糜烂，
独自在呢喃，可能是自己太烂。

两个人相处，手牵手的浪漫，
原来只是一个阶段，
甜蜜的美满，尽可能的填满，
但不要天真的相信幸福在弥漫。

天快要亮，
一个人，更惆怅，
两个人，感叹时间的短暂，
寂寞让人变得善感。

总在爱与不爱打转，
那么的困难，还是疯狂地渴望，
是喜欢，也是希望，即使渺茫。

每个阶段，每个不同的渴望，
要单身，也要浪漫，
要爱人，更要不麻烦，
总在不同的阶段，想要得到个满意的答案，
那么的向往，其实只想脱离那困惑的阴暗。

用尽力气去希望，
花光精力去抓牢，
越是在乎，越是失望，
越得不到，越是美好。

回不去了

2011-04-18T09:16:00.000-07:00

一身冷汗，我到底惊醒了多少次，
难受的滋味，要多久才能消失？

电影里的画面，美得让人向往，
2个小时之后，又要回到现实，
面对纷扰的世界，困在繁杂的城市。里

走在人群中，特别是周休二日，
你的表情是什么，没有人会在意，
就算你怪异，就算你平凡，
没有人会看得见，除了自己，不再会有人怀念。

以前害怕咖啡因，
现在只想咖啡也可以喝醉，
苦得让自己麻醉，
麻痹了神经、糊涂了感觉。

生活里的自己有多狼狈，
让它去，越来越稀疏平常，
忙了再忙，把曾经的爱人忘了，
爱人的角色不停的换人当，
直到最后，一切都变得无所谓。

很沮丧，一直都是，
要自由，却不敢走到外面，
不想睡，又闭上了眼，
想要实现，却又害怕会是个陷阱，
总说“身不由己”，
像个无辜的卧底，徘徊在边缘。

尽量把过去藏在墙角，
因为钻牛角尖，我会发现得到，
被我选择放弃的怀念。

笑别人有多么的笨，
却又没事总让自己放空，
历练，把人改变，
变得不怎么的清醒，
只会逃避现实，
相信一堆的谎言。

忍不住，开始埋怨，
想不通，开始怀疑，
放不开，开始执着起来。

黑夜之后，是曙光，也是逆光，
睁开了眼，梦还在继续，
看不见的纠缠，不着痕迹的抓伤，
我的泪，依然不被人发现。

是这样吗

2011-04-16T00:17:00.000-07:00

你总是爱得那么的义无反顾，
你要活在爱的国度，
你是愚人，你说得一点都不在乎。

你爱了再爱，
总是幻想着两人世界的美好，
这样的你，让我感到无助，
你从不需要我的安慰，
你是还看不清楚，还是真的相信：
『爱是一切痛苦的安抚』。

你很用力地爱着每一个他，
就算哭，就算多么的痛苦，
你还是一刻都不放弃，
奋不顾身地爱得彻底，
你不感到辛苦，
你只要感受一点爱的温度，
想哭，想狠狠地拖你离开这峡谷，
我是冷血动物，我不懂你活着的国度，
你把爱的束缚当作是拥有幸福的前奏，
殊不知你已爱得过度。

我不像你，都以两人世界为主，
两个人的生活，有幸福也有约束，
我不会爱得那么无度，
我不需要在爱里寻找存在的意义，
不停地奉献自己，
最终的你，还是要重新开始，
为什么你就是要将自己推到悬崖，
看着你，我和你一样无助，
我无助于你的爱，
你无助于他为什么不爱。

你看到的世界，都是两个人的幸福，
你说你无法一个人相处，需要依赖另一个人的温度，
我说服不了你，
就算他决定离开你，
你还是不愿与孤独接触。

你说幸福接近不了寂寞，
于是你不愿离开这爱得无助的世界，
你眼前要走的路，到底是什么，

用力得到的幸福，
就是你要的抚慰，
即使挥霍你的爱，
也无所谓？

善感。人

2011-04-15T00:02:00.000-07:00

说不感伤，是骗人的，
当彼此相识又变回陌生的时候；
说不想哭，是骗人的，
当我们变成了朋友却不能再见面；
说不会不舍得，是骗人的
当我们都以为相处的时间还很长的时候。

明明就是离开呗，
何必要哭呢？何必要哽咽呢？

然而，我们就是会，
为了付出的感情而流泪。

明明就反目成仇了呗，
何必要觉得可惜呢？

然而，我们就是会，
因为我们曾经是如此的友好。

没办法，因为感情很煽情，
煽动着我们纤细的神经线，
过去美好的片段又太容易浮现。

我们控制的了表情，
却控制不了感情，
美好的回忆总是怎样都无法忘记，
因为我们的大脑太喜欢美丽。

以为过去都已被封存好，
却总是不经意地被挑起，
然后陷入了深深的思念。

触景伤情总是那么的容易，
人活久了，就会不经意地在思念，
思念着过去的美好，
思念着过去的他们，
思念着一去不复返的自己，
一个什么都不怕或胆小的自己。

感情是很个人的东西，
却能让所有人那么动心。

单身恋爱

2011-04-13T08:01:00.000-07:00

越来越多人在恋爱，
他爱了，而且是ing，
她也是，它也是，
我呢？

他们牵手，我只好牵环保袋；
他们互相依靠，我只好靠墙；
他们吃情人套餐，我只好吃自助餐，
而且是吃到饱的那种。

我单身，有点久了，
一个人困难，已经习惯自己解决，
一个人电影，已经成了情绪的释放，
一个人讲话，已经进化成一个人的乐趣。

一个人的成功与失败，不是他单身与否，
一段恋情的展开，也不一定是互相相爱。

两个人在一起，是相爱，还是伤害；
一个人在生活，是悲哀，还是很爱？
没有人懂，既然如此何必太在乎。

如果恋爱，为了结束孤单，
那需要的不是情人，而是一个伴。

若保持单身，是害怕责任，
那表示你还没长大。

如果恋爱，为了拒绝单身，
那需要的不是爱情，而是被关心。

若保持单身，是抗拒恋爱，
那表示你还没走出情伤。

如果恋爱，为了能有个依靠，
那需要的不是一段感情，而是学习独立。

若保持单身，是缺乏自信，
那表示你不够爱自己。

每一段感情的结束都一样，
不是各奔东西，就是组织家庭，
没有人会是例外。

我呢？——Single and available

变化无常

2011-04-12T23:28:00.000-07:00

是计划周全，
还是走一步看一步，
我选择后者。

或许悲观，
又或许我看透了世界的无常。

已经准备好明天考试的学生，
结果一觉醒来生病了；
穿上婚纱的新娘，
结果新郎落跑了；
已经决定要去报名的我，
最后还是被搁置了。

有太多太多，无法明讲的苦衷，
有太多太多，无法言喻的理由，
都让我们无法不妥协，
都让我们无法不接受。

有谁不想健健康康地去考试，
有谁不想开心、兴奋的完婚，
有谁会希望自己的计划被否定，
没有办法，因为没有能力，
没有办法，因为不能勉强，
没有办法，因为没有权利。

当太多次的希望落空，
当热脸被贴到冷屁股上，
当心不再那么用力地跳，
无力、放弃、接受现实。

太在乎，所以太受伤，
太用力，所以太痛苦，
无法掌控的变化，
显得我们太软弱。

曾奋力地反抗过，
曾顽强地反击过，
徒劳无功的失落，
身心疲惫的失望，
让我学会了随遇而安。

拥有计划，感觉确实良好，
能实现计划，感觉太棒了，
然而，那个人一定不是我，
我注定。漂泊

人生。待

2011-04-12T22:13:00.000-07:00

人生，就是这样，
总是在等待，一直在等待。

天气热的时候，
等待雨天，
下雨了，却又等待放晴。

到底，我们是要阴天还是晴天，
我依然继续在等待。

人生，除了等待，
或许就是期待，永无止境地期待。

单身的时候，期待恋爱，
恋爱的时候，期待绝对的自由，
到底我们在一起，是否是我们要的？

我不晓得，因为我在矛盾中活着，
我即期待恋爱又等待绝对的自由。

人生，不要太拭目以待，
因为总是在希望与失望中活着，
经历着快乐与悲伤。

迫不及待地想要得到个答案，
结果却让我们受伤，
伤了之后，我们又在继续等待复原。

痛了再痛，
总是用尽100%的力气在拭目以待，
总是迫不及待地向前冲，
期待着美好的前景，然而等待的是喜还是悲，
不清楚、却义无反顾。

终其一生，也许就只是个『待』。

爱。面子

2011-04-08T23:54:00.000-07:00

坐在电脑面前，
每天不停地在分享自己的状态，
看到不错的短片就会post上来，
浏览到符合自己心情的文章就会like。

这成了一种习惯。

当人和人面对面坐着，
竟然有种尴尬在弥漫；
在网上写着看不到的情绪，
竟然会感同身受；
没有表情的形容词，
我们却可以感受到他的心痛；
不曾见面的网友，
却可以熬夜在网聊。

因为一首歌曲，我们就这样聊开来，
因为一位歌手，我们就这样认识了，
在网上的我们无话不说，
在网上的我们总是给彼此贴『赞』。
一旦见面，怎么陌生得就像不认识的我们。

在网上太久了，我们忘了基本的说话，
在虚拟的世界，我们用真心在交流，
在现实的生活，我们有戒心地接触，
是世界变得不安全，还是我们都在分身。

一起去逛街，为什么要事先『分享』出来，
吃一顿普通的快餐，为什么要拍照，
去一趟厕所，为什么要用手机上网，
就连和谁谈恋爱了，也要『更新』出来，为什么？

是害怕没有存在感，
是宣告『我还活在地球上』，
是特地留有自己活着的证据，
没有夸张，
因为人都太忙了，不够被关心。

爱太缺乏，科技太进步，
关系冷漠了点，
于是用文字，用网络，抒发情绪，
于是用『分享』，用『赞』，表达关爱。

我们爱上网络，我们爱上社交网站，
因为我们爱上被关心、被留意到的感动。

可是，
是因为生活让人变得不善于交际，
还是网络让人变得不会用语言抒发？

满了。我

2011-04-07T23:05:00.000-07:00

我一个人，寻找，
寻找，那一群人；
我一个人，呼唤；
呼唤，那一群人；
徒劳无功，是脆弱，
是一个人的开始。

孤单是一个人的狂欢，
狂欢是一群人的孤单，
于是，人注定寂寞的。

一个人哭泣，是软弱，
一群人哭泣，是感动，
所以，孤独会被误解。

我一个人，在误会中继续前进。

微笑是掩饰孤单的化妆品，
快乐是装饰孤单的技巧，
原来，寂寞久了，开始需要假装。

一个人写信，是抒情，
一群人写信，是控诉，
我给自己一封信，只希望我看懂我的心。

流浪是一个人的旅行，
旅行是一群人的流浪，
差别只在于，心的变化，
人本来就自由、寂寞，且苦恼的。

害怕一个人，
还是一个人会害怕，
我不懂，因为早已无所谓。

是孤单也好，是狂欢也罢，
一个人，何必太在意；
是旅行也好，是流浪也罢，
一个人，不会再束缚。

忙着忙着，忘了别人，忘了自己，
一个人太久了，
突然惊醒，发现，
一个人。填满了双人床。空不出来了

新心。人

2011-04-06T08:19:00.000-07:00

其实我们懂的，不是我们了解的，
其实我们感触的，不是我们思考的，
其实我们缅怀的，不是我们拥有的，
原来，我们，不是我们想的那样的。

会生气，为什么生气，
是气别人、还是气自己？

会怀疑，为什么怀疑，
是被怀疑，还是怀疑人？

会哭泣，为什么哭泣，
是受委屈，还是不服气？

忠于自己的感受，
勇于表现负面的情绪，
善于不断地重复怨言，
是得到了宣泄，还是增重了怨气？

用自己的一个标准，
衡量所有的事情；
设立自己当下的角色，
衡量自己要的结果；
决不妥协的自我中心，
衡量所有不同的人。

——难怪，我们都活得那么辛苦。

“以偏概全”，
总是那么的让人气愤，
我们却又不断的在重蹈覆辙，
不是学不会，不是不要学会，
只是当下的我们只会生气，
只会埋怨、只会发泄情绪。

人，就是这样，
我们埋怨的同时，
又在被埋怨；
我们愤怒的时候，
也在被生气；
我们咒骂的当儿，
何尝不也在被咒骂。

可是，我们就是看不透，
我们就是学不会，
世界最难的不是爱情，不是课业，
而是一颗将心比心的同理心。

忙了麻木

2011-04-05T22:43:00.000-07:00

真疑惑，
难得一天的休假，
怎么就是要约朋友出去，
喜欢在外溜达，就是不要躺着休息。

没有原因的发脾气，
是忙得没察觉，还是随它去？

一躺下就睡去，
睡眠的品质会好吗，
还是太累了，没有多想？

床单该换了，
就是没有时间；
手机的收信匣满了，
就是忘了；
自己空了，
就是没有留意到。

时间不着痕迹地走了，
自己也慢慢地掏空了，
永远就只记得过去，
有谁会怀念现在。

对现在的生活没有摇摆，
有太多事情等着被解决，
没有时间去回忆、没有心思去看清。

活在当下，就是让自己没有空暇，
二十四小时不够用，只好牺牲睡眠，
完成看起来有意义的事情。

逛街、瞎聊、工作……
没有思考

可怕。人

2011-04-05T03:33:00.000-07:00

几时开始，
我们渐渐地变得那么自大？

几时开始，
我们变得那么的自我中心？

几时开始，
我们狂妄地以为全世界在为我们运转？

是长大吗？
是经历吗？
是我们都变了，没有原因的变了吗？

为什么，自己错了，
却理直气壮地辩驳？

为什么，自己错了，
却大庭广众地指责？

为什么，自己错了，
却没有自我检讨？

这样的人，好可怕，
难怪，我害怕得不敢出门。

没有原因，永远都没有答案，
因为人就是这样，
永远都觉得别人亏待自己，
错的永远都是别人，
这样的自爱，有点过分，有点可怕。

然而，有谁看清了这『可怕』？
看清了又怎样，行动了吗？

透了。人

2011-04-04T07:37:00.000-07:00

人，就是这样的奇怪，
一旦认定别人是这样的，
就没法被修改或被删除。

没有一个人会完全像我们看到的那样，
而这就只有最了解他的人，才知道。

人，是个多面体，
我们看到的那面，只是一部分而已。

不要试着了解他的全部，
因为这一点意义也没有，
没有人会希望完全被看透，
只要偶尔需要拥抱的时候，
适时地给予，那就够了，
做人，何必要那么清楚。

所以，我只想说，
他人好好，可是他不是好人；
他很讨厌，可是他不是坏人；
我沉默，但是我呱噪；
我勇敢，但是我软弱。

人，就是这样的矛盾，
他是这样，我也是这样，
或许你是个例外，
但是我不打算要知道，
因为看透了，就没有意思了。

所以，我说的，
你们有权利不信，
因为另外一个我，也在质疑。

请永远不要相信：『我看透了你』，
因为这句话，没有意思。

梦魇。人

2011-04-04T01:35:00.001-07:00

又是被吓醒的一个早上，
一个无法被摆脱的噩梦，
到底要我怎样，
是要我崩溃，还是勇敢地面对？

过去的一个月，
这个梦就像是坏掉的伴唱带，
一直重复零碎的画面，
而那些画面是我想要忘记的，
那是我最委屈的片段，
那是我最受伤的画面，
那几个人的嘴脸一直浮现，
要我怎样，我只想忘记。

一直故意地不想起，
却像影子一样，
不停的在梦里出现，
我只想好好地睡一个晚上，
为什么，要这样纠缠？

夜晚，
我的房间黑漆漆的，
没有余光，
因为厚厚的窗帘给挡住了，
我还是用抱枕给紧紧地盖着眼睛，
因为我深怕再看见我的伤口，
然而夜的世界又无限的放大了我的伤痛。

没有在乎了，你们知道吗，
没有再想了，你们知道吗，
没有仇恨了，你们知道吗，
可是创伤造成了，就能忘掉了吗，
可是自尊没了，就毫无痛过地站起来吗，
可是被侮辱了，说释怀了，就真的能全部都不记得了吗？

我很累，却失眠，
我要忘，却提醒，
何时，方能脱离？
——这梦魇

需。沉淀

2011-04-02T22:09:00.000-07:00

有些人急着升学，
有些人急着就业；
有些人已经计划好未来6年的生活，
有些人已经成家开始要立业；
而我都不是这些人，
难道我注定就和他们不一样。

我选择让自己沉思，
我选择封闭自己，
不是我天生爱孤独，
只是太接近人群，
会看不清自己，
弄丢了自己的灵魂。

反正，我不急着让自己定下来，
人，本来就多变的，
就连人生也一样，
何必太在意未来长成什么样。

『我一定要去英国念硕士，
而且只需要花6年的时间。』
从他的话里，
我听见了稳定，我听见了自信，
我就是没有听见爸妈和家庭，
我就是没有听见金钱和忧虑。

是我想太多，
还是他真的毫无顾虑；
是我不够勇敢，
还是他太义无反顾；
是我太保守，
还是他太破釜沉舟？

我不懂，
我只懂，我不是那种人，
没有计划，没有稳定，
这样才符合我的情绪，
没有勇敢，没有勇往直前，
我确实想太多，只因为我早就迷失了自己。

我不懂我需要什么，
我不希望我仓促地决定，
因为我绝对不是个随便的人，
我就是固执，我就是龟毛，
我就是反抗所有看起来很合理的事情，
我就是个怪胎，我就是个外星人，
可是，那就是我，我能怎样？

所以，我需要时间，
所以，我需要平静，
所以，我需。沉淀

离开。走

2011-04-01T07:17:00.000-07:00

是时候，让自己面对，
是时候，让自己出走，
从人群中消失。

掩饰得了声音，
让别人听不见躯壳里的我的脆软；
装得很搞笑的留言，
让别人以为我现在很好。

最终，坚强不是我的，
我想要转身就走，
我要漠视那讨人厌的沉重。

我以为我走出来了，
从那阴郁的国度出来了，
原来，困住了，还是我。

以为不闻不问就可以忘记，
梦魇的纠缠，让我失控，
好想就这样放开手，
就这样让自己坠落，
现在的一切都没有意义了。

不想再争扎，
不想再假装，
我很难过，就像窒息了，
我很悲伤，就像绝望，
我还能怎样。

我什么都不能做。

一切都变得阴暗，
不要试着找寻我，
我只想好好地远离人群，
远离所有我熟悉的人，
除了我的家人。

我走不出家门，
就像我离不开阴郁一样，
难堪、难受。

19。婚姻

2011-03-29T03:29:00.000-07:00

有些人一直都在单身，
有些人一直都在恋爱，
有些人则已经结了婚，
有些人还生儿育女了，
会不会太快，
还是活着只为了发生这些事。

19岁的人，结了婚，还怀了孕，
应该大方地祝福她未来会幸福的，
还是开始为她未来的生活感到疲惫？

结婚很美，怀孕很棒，
只是再美、再幸福，
没有人会知道当中的辛苦和束缚。

因为寂寞，所以谈恋爱，
因为太爱，所以共赴巫山，
因为怀孕，所以结婚，
几时开始，婚姻因为婴儿而成立，
几时开始，结婚变成了终结寂寞的方法，
几时开始，一张结婚证书变成两个人在一起的理由，
突然，有种恐婚的感觉，
突然，觉得婚姻变得太儿戏，
突然，发现爱原来也是种负担。

一个人的时候，希望爱情，
两个人的时候，希望激情，
三个人的时候，希望从来没有过任何感情，
（无论是小三，还是小孩）
这只针对刚成年的我们，
不够成熟、肩旁不够宽，
没有能力、只会狂妄，
负不了责任、只想『逃亡』，
伤害了自己，更伤害了别人。

一张结婚证书能代表多少的爱，
一个婴儿到底能保证我们什么，
一段爱情的终点，一段婚姻的起点，
19岁结婚，产儿，这爱多么地让人心慌。

我羡慕你结婚、幸福，
你却羡慕我忽视的自由，
因为我把自由误当成了寂寞。

别再因为寂寞而恋爱；
别再因为小孩而结婚，
因为那只会是段寂寞的婚姻。

老板。话

2011-03-28T22:51:00.000-07:00

最近我常听到的一句话：
『我的老板说只要我再努力，
他会拉我进管理层。』

最近我常问的一个问题：
『现在的你继续升学，还是做工呢？』

最近我常听到的一个答案：
『做工，赚钱比较重要。』

说真的，
当收到支票或看到户口的数字一直在飙，
有谁会不兴奋、有谁会不疯狂，
我们都不是未成年的小孩了，
我们，只是入世未深而已，
不要全盘接受别人哄骗的话语。

老板说的话永远都那么的动听，
然而，又有多少个会真的履行。

说得天花乱坠，
最后，得到了什么，
所谓的青春就是要狂妄，
何必要提早结束这一去不复返的时光，
宁愿相信老板的话，也不让自己去闯荡。

没有能力、没有文凭，
没有工作经验、没有人脉，
现在的我们就只能靠劳力，
凭什么我们能天真地相信，
高中毕业、只有统考文凭的19岁新鲜人，
能够当上主管，
凭什么可以对老板的甜言蜜语深信不疑，
凭什么对自己的机遇那么的有信心？

是太乐观，是太自信，
还是麻木地相信，
看不清事实，只会让人觉得太可怜，
找不出事情的盲点，只会让人觉得太麻木，
不会主导自己的人，只会让人觉得太无奈。

没有说上班不好，
只是不要沾沾自喜地对我说，
老板诱哄你的话给我听，
因为我会不懂要怎样接下去。

是要狠狠地戳破这泡泡般地谎言，
还是继续让你在那美丽得虚幻的梦中继续沉沦？

我选择了后者，
因为我铁了心，让你去沦陷，
毕竟，跌倒也是种学习，我也在碰撞中成长。

（我不晓得这是否是报仇心态，
还是我早已我把设定成旁观者，
不想再介入任何人的生活里头。）

不。习惯

2011-03-27T00:25:00.000-07:00

现在几点了，我问自己。
凌晨一时十多分，
明天，不用上班、没有课上，
我的世界大乱，
躺在床上，就是没有想睡觉的念头。

街灯亮了，我的心开始冷了，
天空黑黑的，看不见星星，更看不见月亮，
是灯太亮，还是星星太暗，
我到底还是没有见到。

世界变了，已经2011年了，
阳光普照的天，现在也阴沉沉的，
我的天空叠满了层层的思念，
重得快要塌下来了，
我开始习惯了。

习惯逛街一个人了，
习惯空虚地在思考，
习惯购物完之后的兴奋快速地转变成失落。

放空，是我唯一能做的，
尽量不让自己太得空，
笑了过后，快乐消失得比流星还快，
我确实孤单，但是这不表示我需要陪伴。

我拒绝所有的聚会，
因为朋友不能陪你到夜晚，
相聚之后的分离，更显得自己无助且寂寞。

既然知道自己如此的脆弱，
何必把自己推入深渊，
让早已武装好的不安情绪一拥而上。

我确实不快乐，可是我没有说过我是快乐的，
秒针继续地转，我的世界停止了，
我确实受伤了，
被那无情的变化给弄疼了。

我可以习惯一个人，
我可以习惯寂寞，
我可以习惯因为空虚而麻木地购物，
我就是不能习惯——变了，
一切都变了，不知不觉中变了，
变得陌生了、变得疏远了，
一切的改变，让我觉得我脱节了，
原来，我是如此的不熟悉『你们』。

或许我的心里，
从来就没有习惯过任何一件事的改变。

是因为怄气？还是倔强地不妥协？

忘了。爱

2011-03-25T22:28:00.001-07:00

爱到了最后，
是你放开了我的手，
还是我不小心松开了你的手？

是谁先说爱？
又是谁先说不爱？

融化了的心，
又要等多久才能重新结冰，
不让伤口再滴血，
把过去都冰封在最深处。

回忆是最可怕的敌人，
总在毫无防备的时候，
突击、打败、沦陷。

好想要忘掉，
却没有理由地怀念，
分享过的快乐，
最后成了最锥心的痛。

爱情，就是如此，
既甜蜜又残忍，
最难忘的却是曾经最甜蜜的互动，
最悔恨的却是曾经最浪漫的爱情，
最无法取代的却是伤你最重的那个人。

说不爱，太讽刺，
说忘了，太脆弱，
说等待，太天真，
回不去，但不能否认，
过去成了回忆，成了属于自己的一部分，
虽然记忆有限，它会淘汰坏的，
但，深夜，辗转难眠的时候，
过去还是会浮现，
就像影片不停地在倒带，
曾经的他，还是出现在梦里，
给了那不再拥有的安慰。

当爱上了，即使一秒钟，
就再也忘不掉了，
因为忘了爱。太迟了

看清。爱

2011-03-23T08:40:00.003-07:00

我在想：
爱上一个人需要多久？

一秒，一秒就够了吗，
只要一秒，我就爱上了你？

难道这就是命中注定，
奋不顾身地爱上，即使跌得遍体鳞伤也无所谓，
就连自尊都能抛弃？

以为爱得轰烈就是爱情，
只有牺牲才是真爱，
难怪我什么都没有，
因为我爱得太理智，太清醒，
我来不及弄晕自己，别人就先离席。

爱是愚人的国度，
痛了再爱，爱了又痛，
是麻木了，还是上瘾了？

人的一生需要爱上多少次，
才能不再沉沦、不再迷恋，
才能踏实的不再爱上风险？

爱，是依赖，还是约束？
爱，是幸福，还是辛苦？
爱，是天堂，还是炼狱？

——都是

爱，让人不能自拔，
爱，让人变得不再满足，
爱，让人留恋过往的美丽，
即使都是假如，都宁愿奋力地『演出』。

爱得太认真，所以依赖成了束缚，
爱得太用力，所以辛苦地追求着所谓的幸福，
爱得太深，所以是天堂，更是炼狱。

爱情这玩意儿，只是自己跟自己玩的一个游戏，
考验着自己的忍耐，
折磨着自己的毅力

『只要你再多忍一会儿，胜利就是你的了。』
所以爱情呢？

在爱情里头，根本没有胜利，
那我们还需要忍吗？
又需要忍几久呢？
忍了之后，奖品又会是什么？

难道就只是句：『我看清了爱情。』？

疯掉了

2011-03-23T03:07:00.001-07:00

混乱，每一天我都这样度过。

听不见呼吸声，看不见希望，
想喊，想哭，用力地发泄，
我的心空空的，我的脑乱乱的，
我要的是什么，不停地问。

逼自己适应，原来适应需要冷静，
太多选择，太多意见，我不自由，
有没有一个人，让我在他面前哭泣，
一个人哭，很无助，很无奈。

让我发泄，我要感觉我存在着，
有没有那么一天，我的心是踏实的。

学不会果断，于是我讨厌犹豫，
我讨厌这样的我，很讨厌，甚至厌恶。

我不自由，我没有感受，
我的天空叠满了悲伤和约束，
没有白天与黑夜的差别，
永远就看不到希望在眼前。

我试着奔跑，看不见终点的旅程，
我还要再多撑几久，
才可以超脱这混乱得近乎疯狂的世界，
只怕，现在的我，
还未到达终点，就已经——快要。疯掉了

寂寞的夜

2011-03-21T23:44:00.000-07:00

这个夜，我又失眠，已经三个月。

双人床，一个人睡，
整间房，我一个人，
关了灯，拉上了窗帘，
讨厌刺眼的街灯，
于是，紧紧地闭着双眼。

躺在床上，没有温暖，
天气不会很冷，又没开冷气，
早习惯，盖两张厚厚的被。

尽量不让自己回忆，
就这样静静地感受，
寂寞的夜里，真实的孤单。

今晚，看不见纯白的月，
整个天空黑黑的，
就像闭上眼，我感受到的孤寂，
暗，很暗，暗得我找不到自己了。

夜里，没有声音，
就连蟋蟀也睡了，
寂寞，这个时候，我看见了，
就只有我一个人遇见了。寂寞

只能是朋友

2011-03-21T07:46:00.000-07:00

3月20日（23.09），我写道：
「现在的你，应该已经在宿舍了吧。加油，永远支持你。
（特别强调：我不会忘记你的啦，我的“男朋友”。）」

明天是她的另一个起点，
我只是想和她说再见，
然后祝福她。

到了00.00，我放松了，
我想她已经睡了，所以很好，我真的跟她再见了，
因为我忐忑再收到她的任何讯息。

3月21日（01.16），她写道：
『谢谢你～』

3月21日（01.21），我写道：
「干嘛那么客气，我也只能做这些了。
未来，会有新的朋友，而我也不能陪伴你了。
应该不会太煽情吧，我可不想在凌晨有个人感动到哭哦。哈～」

3月21日（01.22），她写道：
『傻瓜～真的谢谢你～』

不要叫我傻瓜，我会舍不得，
谢谢我，谢谢我不伤害你吗？
谢谢我，谢谢我不向你告白？
谢谢我，谢谢我没有在讯息里说爱你？

对，你是应该谢谢我，因为我难得的良心发现。
对，你是应该谢谢我，因为未来你不会对告白有恐惧。
对，你是应该谢谢我，因为我们不会再尴尬，或许吧。

在3月21日，凌晨1时22分之后，
我和她正式成为单纯的朋友，
严格上来说，我们本来就只是朋友，
原来，我们只能是朋友，好朋友。

终于，
有那么一次，没有拖泥带水了我，
『笨蛋，干得好啊，没有搞砸了你这难得的朋友关系』，我对自己说。

遗憾

2011-03-20T01:10:00.000-07:00

今天，突然有点难过，
星期日的今天，本来对我而言没什么差别，
因为我还在失业，因为我还在待学，

『难道你不怕遗憾吗？』
我怕，我怕得要命。
『错过就错过了，会很遗憾的啦。』
我知道，可是我能给什么她，

我喜欢她，不一定我们能在一起，好吗
不舍得又能怎样，现在的她即将展开新的旅程，
而我还在原地踏步。

恋爱谈的是感情，然而纯谈感情谈何容易，
承诺我给不了，明明知道不会实现的诺言何必要许下。

『你休想有好桃花。哈哈』，一个友人对我说的话。
「我不怕烂桃花，因为我就是烂桃花。」
开玩笑地说，可是我真的怕，我怕我就是她的烂桃花。

一个好女孩，不应该被伤害，
不应该被残忍对待，
她应该遇到个更好的人。

无法在一起，或许这就是我们的缘分，
互相陪伴的时光结束了，
她的未来，我无法再参与了，
我给不了她承诺，所以我只能祝福她幸福快乐。

遗憾，很遗憾，
原来错过了懂我的人，会如此的遗憾。
为什么遗憾会让人如此的喘不过气来？

幸好遗憾的，只有我一个人，没有她。

我爱她

2011-03-19T08:19:00.000-07:00

开始犹豫了，
都怪我答应要见她。

明明一切都结束了，
但是怎么还是很不自然。

我和她处于一种危险的关系，
不敢正眼望着她，
害怕她看到我眼里的犹豫和不自在。

尽量不让气氛变得太安静，
因为会尴尬，特别是她就坐在我斜对面的时候。

没有太多单独的对话，
这样也好，因为我和她不再像以前一样，
现在的我不懂要和她说什么，
因为她就是那个人，
那个我一直在等待的人，
一个我不用说明太多就明了我在想什么的人。

我不想让她知道我已经喜欢上她，
因为离开了朋友关系，
我们是否还像以前一样，
我们是否还像朋友一样的相处，
我们是否还像以前一样的了解。

所以，回避她的一切，
包括sms、包括邮件，
我害怕让她知道：我希望我们不只是朋友。

她不懂不回应她，是有多么的难熬，
她不懂不理会她，是需要多么大的忍耐，
我知道她会担心，我知道她会胡思乱想，
但是没办法，在我还在动摇的时候，
我只好对她也对我用力地开一枪，
让我们都回到最原点。

我想她应该不会来这里，
所以我可以坦白地说出来，
反正她永远都不会懂。

「我爱你」
如果这样也算告白，
那我的告白永远没有个答案。

雨天

2011-03-17T03:12:00.000-07:00

天刚停雨，
我看不见电影里的雨后彩虹，
雨后的天空，
和我的心情一样——灰。

突然，很想捉住幸福，
可是怎么我和幸福越来越远，
我突然的发现，让我想哭，
原来濒临绝种的，还包括——幸福。我的幸福

回望，站在这里回望，
发现自己离自己越来越远，
不该放手的，我放手了，
现在我挽留的，却怀疑是否值得，
过去的那些，
我突然有点心痛，
我突然有点感伤，
我突然有点怀念，
突然的一点点，原来这就叫——遗憾。

单身的时候，想恋爱，
受约束的时候，想自由，
离家之后，才想要家人，
总在得到以后，才开始发现以前很好、过去很棒，
但那些都早已走远。
当明白、当懊恼，
我们再也回不去，
时间走了，有的人也走了，
这就是——后悔。一辈子的后悔

不再笑了，当然也不再哭了，
不再伟大了，也不再高傲了，
社会磨练我们，变成了大人，
从天使变成人，变成了小孩眼里讨厌的大人
于是我们开始喝酒、于是我们开始抽烟，
于是我们想很多乐子让自己快乐，
因为快乐短缺，因为这就是——长大。长大的代价

雨停了，
然而，有谁能体谅我也有『雨天』，
有谁又能为我撑伞？

我不服

2011-03-14T08:15:00.001-07:00

听好，
我就是不服，
我坚持的、我相信的，
你们凭什么批评、凭什么破坏。

听好，
我就是不服，
我的个性、我的性别，
你们管不着、理不了。

曾经我害怕过你，
曾经我是如此的胆小过，
可是那都是过去，
现在的我就是不服，
就是要伤害你，因为以前的我消失了。

现在的我，有点恐怖，
因为我也在害怕我自己，
我的生活彻底地失序，
或许只有尽全力瓦解，
才会有重生的机会。

可以哭、可以沮丧，
但是不可以害怕、不可以放弃，
因为越是看低，因为越是攻击，
就越应该反击，就越应该勇敢。

没有任何理由让自己后退，
没有任何人可以让你放弃自己，
就这样，让自己随时处于戒备的状态，
咬紧牙关，倔强地继续前进。

自我怀疑的阶段不应该太长，
因为会迷失得更久。

我的世界，
容不下一点的侮辱和不认同，
我要的，我懂，
我就是如此的孤傲，
没办法，我无法妥协、无法苟同。

忍一时风平浪静？
别傻了，忍一时只会让自己变得更安静。
退一步海阔天空？
别笨了，退一步只会也让自己被掏空。

可以说我唯恐天下不乱，
但是，如果乱了之后世界会更美丽，
那，何不呢。

我就是这样，我就是不服，
不服他人的自以为是，
不服所有不负责任的批评，
不服所有理所当然的事。

没有一件事，是理所当然的，
所以，我。不服

是垃圾

2011-03-13T22:06:00.000-07:00

我呼吸的空气，
不再自由、也不再快乐，
我感受不到愉悦的分子在我身上。

风吹着我的头发，
怎么我的心也跟着动摇。

我瘦了，
因为眼泪也有重量；
我有健忘症，
因为泪水也有记忆，
忘记了快乐、自在的自己，
记住的却是漫长、煎熬的痛苦。

伤害，像是坏掉的歌唱带，
不断地在重复，不停地在唤醒那该死的痛，
听不见的讽刺，最浓，
看不见的创伤，最痛，
他们的言行，让我彻底地崩溃，
对于他们的一切，我无法视而不见，
因为痛很浓，浓得我化不开。

没有伤害任何一个人，
没有恶言对待一个人，
我得到的却是屈辱和贬低，
曾经的我，确实懦弱过、确实胆小过，
既然付出了得不到应有的尊重，
没有必要再怕事、没有必要再忍让。

没有人活该被鄙视，
没有人活该被漠视，
每个人都有家人，有被爱的权利，
凭什么剥夺我的自尊、凭什么评论我的性别。

不要太相信宗教的教诲，
因为我们不是耶稣或佛陀，
人的狰狞让我痛不欲生，
所以对待他们，我是恶魔。

人，真的不能有报仇的心态，
然而，对于一个身为妈妈的人说出了如此伤人的话，
我想，没有必要再让这样的妈妈存在。

因为我遇到了不只这样的一个妈妈，
其中一个是我认为还蛮亲近的人，
她就是我的阿姨——可是从今以后，她不再是个东西。

没关系

2011-03-10T21:21:00.000-08:00

我太委屈，
我只想这样大声喊出来，
我不想保留在心里，
是时候，诚实的。对待自己

在尔虞我诈的职场里，
我的自尊都快要被抛弃；
在没有剩多少亲情的丧礼里，
我的怜悯都快要被耗尽，
在这个时候，是时候，
让自己歇斯底里，
抛弃进驻我心里的不开心。

『他的声音好娘哦』
『他应该是变性人』
『你可以不要那么娘吗』
『你整个女生这样』
『Pandai minum. tak pandai buang』
『我给你warning letter』
『我提醒过他了，他就是不听』
『我们的公司不像别的烂店，你这样很烂』
『帮我穿鞋』
『可以，只是你自己贴十块』
『请吃啦』
『denda RM20』
『你可以吗，你整个女生这样』
『你自己亏啦，又不关我的事』
『你算了吧，选个简单的，你不行的』
『你很烦啊』
『你！不可能的』
『你！你很聪明吗？你不能的啦』
『你，算了吧，不要浪费你父母的钱啦』
『你的同类来了，变性人的姐妹』
『不要再让我看到你在这里』
『你的事』
『恶心死了，你』
『你不要妄想了』
『活该』
……

当面对着我说或背对着我说，
他们的脸上没有出现一丝的不好意思，
可是我在淌血，
我没有说过：『没关系』，
我没有不在意，
我只是不理会，
其实我在意得要命，
我的痛难以言语。

我不敢反驳，因为那是我最不想面对的痛，
你知道吗，我没有伤害无辜的人，
你知道吗，我没有虐待无辜的动物，
你知道吗，我一直都在将心比心，
可是，为什么这样对待我？
可是，为什么说得如此的不堪？
可是，为什么……为什么……

难道你们以为我不知道吗？
难道你们以为我活在自己想象的完美世界里吗？
难道你们以为我喜欢这样的我吗？

『没办法』，我没办法改变我的DNA，
『没办法』，我没办法改变你们的观点，
『没办法』，是我唯一能给自己的安慰，
即使再委屈，即使再受伤，即使再不堪，
我也只能对自己说：『没办法』。

因为除了对自己说：『没办法』，
我还能向谁要求个安慰，
我还能向谁乞求个拥抱，
我还能向谁恳求句：『没关系，我懂。』

『没关系，是这样的啦。』

我信不

2011-03-09T21:37:00.001-08:00

过去的一个月，
我难熬，
那是种折磨，
我受不了，不是因为工作，
而是人的冷漠，人性的黑暗。

爱真的只适合愚人，
我将心比心的活着，
我得到的却是冷眼和冷语，
冷暴力，划破了我那仅有的自尊。

我尽量接受这样一个不完美的自己，
我试着催眠自己：这样就是最原始的我，
而人说出口的话，却可以让人如此的受伤。

我一直相信，人会学会关心，
而在我坚持的同时，为什么要如此的残忍，
残忍地攻击我，伤害的不只是我，
还有我一直坚持的信念，为什么！

每个人都需要被了解，
多少人知道，做却怎么那么难？

已经相信世界有爱，
一百次的坚持，只要有那么一次被糟蹋，
所有都变成灰烬，坚持不是那么容易。

爱，需要回应，
如果不，那只会是多余的祝福，
我心伤，我痛苦，
但我没有痛哭，
感动还在，即使很疲惫，
也要很用力地感受着感动的幸福。

我的自尊受到打击，
但我还有坚强的心脏，
即使受伤，即使开始怀疑自己和人性，
我相信，我一定会得到个满意的答案。

我和我

2011-03-08T08:05:00.000-08:00

时间在我身边溜走，
时间绑架了我的青春。

现实夺走了我的梦幻，
现实在我心里留下了疤痕。

感情让我变得自私，
感情困住了我的快乐。

现在的我什么都没有，
是时候，放开自己，
是时候，让自己沉淀。

重新出发之前，让我变成一个更好的人，
让我变成我想像中的我，
现在的我怎么离“我”越来越远。

我习惯了戴上耳机，
因为我害怕幻听，
我怕听见自己批评自己的声音，
残忍却很中肯。

自己和自己说话，
怎么却感到无言；
自己和自己吵架，
怎么能说出如此伤人的话；
我和另一我在打架，
时间、现实、感情让我们变得陌生，
我和我不是本来就一体的吗？

怎么现在他不在我身体里，
他在嘲讽着我，他在看我闹笑话，
我要怎么办，我要摆脱他，
我不想听见他的声音，
我不想感受他的监视，
现在的他正骄傲地笑我笨。

我睡不着，因为他在打扰着我，
我影响着我的生活，
我很困扰，
我不能说出来，因为这样别人会觉得我有病。

然而我强烈地感受到他的存在，
在车里，在房里，在厕所里，
无所不在，我害怕。

到底我是怎么了，
几时开始我看得见他的存在，
几时开始我被我击倒。

我知道这不是病，
只是我惯性的情绪失控，
再给我点时间，我会好的。

『请给我点时间，可以吗，我？』

我欺骗

2011-03-08T07:21:00.000-08:00

我感觉受骗，
有那么一点受骗的感觉，
可是这就是长大。

长大的我们，
朋友变成了传销的对象，
这道理很简单，
我明白，当我遇到了，
还是有种上当被欺骗的难受。

我明白，
现在的我们都不再只是苦恼下课吃什么餐，
而是烦恼未来的我们能活得怎样。棒

我了解，
长大的代价是失去感动，
长大的后遗症是不再轻易的说出感受，
只是我不清楚，
原来长大，朋友变成了生意，
变成了利益、变成了target。

没有不好，
只是关系变得不再单纯，
要我用什么心态面对你们的邀请，
要我怎么爽快地答应，因为我猜不透你们的来意。

关系越简单越好，
我的人已经够复杂，
不想友情变成一道难解的微积分，
因为我的微积分不及格。

很可能我得到的答案是无解，
而无解唯一能采取的方式就是放弃。

其实你们没有欺骗我，
只是我一厢情愿、单纯地以为，
或许欺骗我的是长大，
或许欺骗我的是生活，
或许欺骗我的是未来，
又或许是我一直都在。自我欺骗

欺骗自己，还像当初的自己，
欺骗自己，朋友还像当初18岁的他们，
欺骗自己，一切都还保持原状，
其实，什么都变了，
只是我，还想继续欺骗。我

我信仰

2011-03-06T19:08:00.000-08:00

当，
我不相信你，
你还会爱我吗？

当，
我对你有怀疑，
你还能毫无保留地包容我吗？

对你，
我存在着无法说明的质疑，
是否证明我和你越来越疏离。

别人都说你存在，
可是我无法感受你就在我身边，
当我需要力量，
你去了哪里，
还是我自己选择忘记你？

很抱歉，
我想要相信，深信不疑的那种，
可是我开始怀疑，开始不信任，
就连你是否存在，我也怀疑，
因为这真的太飘渺。

你好，
这我无可否认，
只是经历让我倔强，
而我的倔强太超过，
所以对不起，连你我也开始质疑，
质疑你的存在，
质疑你的爱，
质疑你的保护，
质疑你的所有。

因为我看到了世界，
有太多不应该被忽视的人还在被忽视，
因为我看到了世界，
有太多信任你而得不到保护的人，
我还应该继续吗？
我还要怎样相信你？

当现实遇上信仰，
目前的我选择了眼睛，
选择了看得见的自己，
我自己就是我的神灵，
我知道这样很自大，
可是请容许这样的我，
因为毫无保留地信任一个虚幻，
我做不到，我办不到。

很抱歉我的家人，
很抱歉曾经的信仰，
对于你们的相信，我无法全盘接受，
因为我开始怀疑，
因为我开始叛逆，
因为我开始失控，自我中心得失控。

有信仰很好，
只是目前不适合有病的我。

我有病

2011-03-05T22:44:00.000-08:00

承认，
我患有心理病，
而且很久了。

一段时间又复发，
我似乎习惯和它相处，
总在不知不觉中冲击着我。

我到底去了哪里，
我最常问的一个问题，
很抱歉，我把自己给弄丢了。

我不是天生负面，
只是负面让我觉得亲切；
有谁不想要欢聚，
但我恐惧人群，
最怕朋友突然的一通电话；
我有感觉，我能感受，
只是现在的我不能相信我的听觉，
因为出现了幻听。

我要倾述，但我惶恐；
我要群居，但我焦虑；
我的情绪，像个气象，
无法认清，无法掌握。

我的精神和我的身体，
有些不对调，
我的我像在分裂。

我束手无策，
所以选择漠视，
就这样继续分裂，
总有一天会变成两个全新的。我

我，我自己

2011-03-04T21:31:00.000-08:00

我，19岁了，
我，想要踏实地认清自己，
我，要面对最真实的自己。

我，害怕忘记曾经的样子，
我，害怕变得不像自己，
我，害怕再也回不到过去。

我，明白，过去就过去了，
我，了解，曾经已经变成回忆，
我，知道，有些事情不能再被改写，
我，认同，以前很美，现在很烂，
我，没有办法；我们，都没有办法。

我，曾经认识的人，你们好吗？
我，曾经讨厌的人，你们好吗？
我，曾经忘记的人，你们好吗？
我，好吗？

我，害怕悲观，却又悲观，
我，已经习惯，却还是茫然，
我，要重生，却又越陷越深，
我，要个安慰，却还是落空，
我，要感受存在，却又隐形。

我，不好，
很久以前，我就不好，
很不好，我很辛苦。

如果可以，请让我离开，
离开所有我熟悉的一切，
包括我的亲人。

我，需要一个人，
我，不需要约束。

拜托，不要管我！

生日快乐

2011-03-03T21:50:00.000-08:00

我的十八岁，
还剩十几分钟，
现在的我不想上网，
只想好好的吃顿没有人陪伴的消夜。

我的生日，
没有蛋糕，
没有蜡烛，
所以没有庆祝。

3月1号，
只是个普通的日子，
只是个普通人的生日，
你们的祝福，
让我受宠若惊；
你们的礼物，
让我不敢相信，
而我只能不停地说：『谢谢。』

我一直都认为，
生日不一定要有涂满cream的蛋糕，
生日不一定要有包得很美的礼物，
生日不一定要有百人的祝贺，
生日不一定要大肆地宣扬，
生日，我只想感恩和珍惜。

我的生日愿望，
只是很单纯的想要自己不要太自私，
只是很单纯的想要自己继续感恩，
只是很单纯的想要自己继续珍惜，
只是很单纯的想要自己继续坚强。

我没有能力要求全世界都有同理心，
只是我希望自己能这样继续下去；
我没有能力要求别人不要在乎名利，
只是我希望自己不要变得势利；
我没有能力要求别人了解我，
只是我希望自己能活得快乐。

这个时刻，
我只是想要自己，
不要因为长大而忘了最初的自己；
这个时刻，
我只是想要自己，
不要忘记曾经倔强、好胜的自己。

『因为，那是我最最单纯的，我。』

『我的伴侣，郑登晖祝你生日快乐。』

想念的人

2011-02-26T19:32:00.000-08:00

我想问：『今晚你想念的人是我吗？』

思念纠缠着我，
我放开了你的手，
活在了黑暗之中，
我的世界，开始倾倒，
我只想听到：『是，是你。』

我明白，
放开了你，就该还你自由，
而我，知道却做不到。

总要在说清楚之后，
才开始肯正视自己的意愿。

我背叛了自己的灵魂，
我武装了自己脆弱的心，
我假装自己孤寂得很自在，
再多的苦衷，
在我选择了放弃，
一切变成了煎熬，
变成了无法拔除的刺。

痛，很痛，
说再见，原来是如此的不舍，
弄乱了平静，
才发现爱你有多浓。

今晚我想念的人，是你。
（我只对自己说）

不爱的理由

2011-02-23T07:43:00.000-08:00

『我没有信心远距离的爱情。』

这是什么烂理由，
根本就不是个值得被讨论的问题。

在感情里头，
爱，不需要任何理由，
而不爱，却什么理由都能成立。

不要把自己当成受害者，
这样会让我觉得你太不争气，
爱了，就该学会坚强地站起来，
即使有数不清地悔恨。

你怨恨，因为你爱我；
你痛苦，因为你爱我；
你生气，因为你爱我；
你埋怨，因为你爱我；
所有的情绪，都源自于你爱我，
原来感情，让人幸福，也让人失衡。

你恨你爱我，
只是因为你太用力地爱我，
而我却爱得不够深刻。

爱很自私，我也是，
所以我的爱很烂，
自私地想独有，
自私地想拥有，
自私地想占有，
当一切都过量，
我们的爱变成压力，
是你给我的，也是我给你的。

爱你，是名词也是动词，
我爱你，说得很容易，
如何爱着你，却很难，
我恐惧的是如何好好地爱着你，
甜蜜期之后，我们该如何携手面对。

爱很容易也很难，
不是说了一句：『我爱你』，
一切就会结束，

爱给了，如何收回呢？

所以虽然我知道理由很烂，
却还是『我没有信心远距离的爱情。』

我不信

2011-02-21T19:42:00.000-08:00

不要和我说永远，
我会忍不住发笑，
因为我的心清楚得很，
有谁会永远的爱着彼此；
有谁久了还会记得当初的承诺。

也许世界还有那么样的人，
而我会那么的幸运遇到吗，
我见到了太多失败的例子，
我看清了，爱情的样子，
没有童话故事里的温馨，
没有偶像剧里的浪漫，
因为世界没有天使，
因为世界没有丘比特，
爱，需要靠两个人的信任，
而问题就在这。

我连自己都不能相信，
你还会相信我们有永远？
你还会相信我们有幸福？

我和你快乐，
不表示我们是幸福的；
我和你哭泣，
是因为我们曾经刻骨铭心过；
我和你怨恨，
是因为我们曾经认定彼此的存在。

我不相信爱一直存在，
而你却是深信不疑，
很抱歉，爱上我，我想你会觉得很累，
因为幸福，需要两个人的热情，
因为永远，需要两个人的坚持，
而我不相信浪漫，
不相信爱情。

我不信。

爱就这样

2011-02-17T23:51:00.000-08:00

『我想你，
你想我吗？』

『为什么总是这样，
我知道我爱的是你，
却怎样也不懂你爱我吗？』

永远得不到个答案的痛苦，
我经历过，我明白得很，
可就感情的事例外。

待人处事需要练习，
而为爱牺牲不需要天分，
只需要爱上个错的人，
会忘了这到底是第几次牺牲，
为了你爱的人改变，
放开曾经自己执着的事，
开始怀疑自己但没有抽离的能力。

不要问我渴不渴望爱情，
这是个很笨的问题，
有谁会想要自己庆祝生日，
有谁会希望自己一个人，
只是爱在里头，空虚太多，
心痛比幸福还要真实，
痛会让人沉迷。

从一开始，我除了爱上了你，
我爱上的还有爱情结束的伤痛，
本来爱就不完美，
只是一厢情愿的相信。

相信彼此有未来，即使还年轻；
相信他还是爱我，即使分手了；
相信自己许下的承诺，即使明知道无法实现，还是要相信。

感情本来就这样，
只有愿意催眠自己相信的人，
才会得到爱情，才会有机会得到幸福。

爱还未让我失去理智，
我想得越远、越多，就越是没有勇气跨出去，
我爱自己，却残忍了你。

很抱歉，
我太自私，我太胆小，
我没有能力让自己处于这样的空虚之中，
因为心痛比心动更实在、更真实。

偶尔关系

2011-02-17T19:55:00.000-08:00

不需要太在意说明一切，
陪在身边，互相微笑，
我们已经明了。

何必在意什么关系，
彼此开心就好，
快乐过后，至少还保留些余温。

有些时候，
说太清楚，会是一种压力，
一种彼此都无法坦白说明的压力。

何必，
何必让彼此都陷入这种困境，
这样的我们很好，
自然又坦白，
我们都知道，不会比这样还要好。

偶尔一起庆祝，
偶尔一起晚餐，
我们，都有自己的生活，
我们，都有自己想要的追求，
除了爱情，我们还需要别的，
这样的方式，很好，
没有约束，没有忍受，
没有任何的不自由。

太正式的感情，
我受不了，
害怕被约束，
害怕承诺爱你永远，
我没有能力给你所有的我。

而这样的『朋友关系』，
至少我还可以偶尔拥有你，
你有权利寻找属于你全天候的幸福。

情人节

2011-02-15T08:44:00.000-08:00

『和你这样算一起过情人节吗？』
在wedcam 的两头，我们笑着吃着彼此的晚餐，
这是我想问的。

但是我知道，
你不懂，因为对于你而言，
我拒绝了你，
而你也接受了这事实。

是我让你绝望，
然后又让你有希望吗，
这样反复的我，
会很让人讨厌吗？

如果我问你，
我希望答案是：『对，很讨厌。』
我也希望答案是：『对，也因为这样我才喜欢。』
哈哈，很显然，你绝对都不是，
因为你这个死脑筋，
总是那么木纳，
正经得让我觉得我在和爸爸聊天。

事实就是事实，
我明明就比你大，
而你就是不懂哪里卡到阴，
竟然爱上我，
爱上一个连性取向也那么大众的自私鬼。

这是我的幸运吗，
还是你的倒霉呢？

哈哈，我能说的就是，
今年的情人节，
我和一个男生过，
而他就是你，
一个小过我的卡到阴小孩。

情人节，我和他过，
这真的有点疯狂。

sorry, not ready

2011-02-10T22:15:00.000-08:00

你说：『我爱你』
我一直回避，
这不像平时的我，
那时的我有点害怕，
可笑，我也觉得自己很可笑。

怎么会对一个不认识的人害怕，
或许怕只是个种感觉，
就像爱一样，
没有原因、没有理由，
我就是怕你这样坦白地说出来，
没有开玩笑、很认真、很真心，
我会受宠若惊。

对于同性恋，
我可以接受，
甚至我已经做好心理准备，
但是当真正发生了，
却又开始疑惑、开始逃避。

一段感情已经够多阻碍，
一段男男之间的爱情，
要突破地障碍就更多了，
是接受、还是拒绝，
目前的我还是选择回避。

鸵鸟式地解决方式，
对于你是种煎熬，
我知道，我何尝不也是如此，
很抱歉，I'm not ready.

你是好人，
你应该得到更好的，
即使你是我想要的那个，
你不应该属于我的，
我不好，我自私，
既然如此，何必要伤害一个好人。

告白

2011-02-10T19:59:00.000-08:00

我们怎么认识的，
已经忘记了整个过程，
只知道我想要和你见一面，
一个我觉得可以倾述的朋友，
就只是朋友而已。

我们素未谋面，
纯粹想要找个聆听者，
静静地聆听我们的苦难，
一个完全不认识我们的人，
一个对我们毫无杀伤力的人，
而你，就是我想要找的那个人。

出发点很简单，
没有刻意地呼天喊地，
我就只是单纯地聆听和倾诉。

而这样本来很正常的关系，
几时变成如此的复杂和混乱，
我问过你，
而你却避而不答，
这样也好，
至少我还可以欺骗自己。

你突然地告白，
让我措手不及，
我承认我期待被告白，
却不是这个时候，
因为伤得太深，
复原需要时间，
而再展开一段新恋情需要勇气，
刚好我的时间和勇气都用完了。

其实，我不介意你是男的，
为什么你就认定我拒绝同性恋？

过去的关系不是很好吗？

我需要你、你需要我的时候，
我们互相依赖。

为什么就是要告白？
为什么就是要强迫我做决定？

双性恋

2011-02-09T02:51:00.000-08:00

不要再问我的性取向，
因为我要大声地说：
『我是异性恋……』

我爱着她们，
即使告白从来就没有一次成功过，
而严格来说我只告白过一次，
虽然当事人觉得我告白过三次。

已经成了过去式，
忐忑的心情不曾忘记过，
她，到现在我还没遗忘，
她很幸福，有个爱着她的男生，
祝福他们。

『……我也是个同性恋。』

身为男生保护女生，
这是天经地义的事，
不是说明男生勇敢，
而是传统观念本来就这样教导我们，
于是活在了痛苦和煎熬之中。

不是不想负责任，
只是有时候，坚强太久，
也需要有个肩旁让我们依靠，
我知道这很软弱，
但却是无法忽视的感受。

和女生在一起，可以当个大男人，
为她们付出、保护她们；
和男生在一起，可以当个真正的男人，
在他们面前不用假装坚强，
不用隐藏自己的难受，
因为我们都是男生，我们坦诚相对。

我爱女生，也爱男生，
我只能说我是个自私鬼，
害怕一无所有，只好把范围扩大，
所以『我是双性恋。』

感情观

2011-02-05T22:04:00.000-08:00

我还好，
不要试着了解我，
因为这对我是种压力。

可能，我自私，
可能，我害怕被看清楚，
因为这样，我会失去保护自己的能力，
不假思索地依赖你们。

在感情的世界里，
我需要被爱，
但我不需要被了解，
越是了解，越是沉沦，越是相信爱，
在散场地拥抱之后，
回头望，看见的是曾经许下的可笑诺言。

以为给对方一个约定，是个甜蜜的誓言，
后来变成了彼此的枷锁，
我们看不清未来，
却又奋不顾身，
结果是飞蛾扑火，
一瞬火光之后，
又留下了什么。

以为爱情就是牺牲，
明知道爱上了错的人，
明知道这很可笑，
还是让自己继续往下沉，
这不是缘分，
只是自己在死撑。

我渴望爱情，
可是不要约束我，
不要试着影响我的世界，
我不为谁而改变。

我怕痛，
虽然早已习惯还是很厌恶，
所以我需要被爱，
需要一个爱我比我爱她还要多的人，
这很自私，
这很讨厌，
却是我最真实的感情观。

我承认我想要爱情，
也享受着单身的自由，
我承认我爱我自己更多，
这和爱情没有任何直接的关系，
你爱我，我接受你的爱，
所以一段爱情正式成立，
即使最伤的人是爱过我的人。

祝福自己

2011-01-28T23:57:00.000-08:00

『新年快乐！^^』
『祝福你哦，我的朋友』

我们都只会给别人祝福，
我们忘了自己祝福自己。

对自己的祝福，
像是一种温馨的提醒和关心，
不要把自己给忘了，
在祝福完别人之后，
记得最后一个祝福留给自己，
不要漠视他，不要再让自己受委屈了。

这个新年，
我想对自己说：
『祝福你，你要快乐，
希望你，你要坚强，
即使是倔强，也没关系。』

也祝福你，郑登晖。
我最好的灵魂伴侣。